18歳以上なら親の同意なしで結婚できる？現在の法律
まず、法律上の話と家族関係の話は分けて考えておきましょう。
2022年4月1日の民法改正施行により、成年年齢は20歳から18歳へ引き下げられ、婚姻できる年齢も男女とも18歳に統一されました。
現在の日本では、18歳以上でその他の婚姻要件を満たしていれば、親の同意は婚姻成立の要件ではありません。
以前あった未成年者の婚姻について父母の同意を求める制度は、成年年齢・婚姻年齢の改正に伴ってなくなっています。
高見真紀式｜親が結婚に反対する理由を4つに分ける
親に「その結婚には反対」と言われると、言葉そのものの強さに圧倒されてしまいます。
でも私は、反対という一つの言葉ではなく、その中身を4つに分けて考えます。
①借入・暴言・嘘などなら「説得」より確認
親が、
- 借金があるのではないか
- 怒った時の言い方が怖い
- 話の内容が以前と違う
- お金の使い方が極端
など、具体的な行動を指摘しているなら、すぐに「親が偏見を持っている」と片づけないでください。
確認できることは確認し、自分自身でもお相手を見直します。
②収入・仕事・住まいへの不安なら二人の計画を作る
「収入が低いから反対」と言われると、人格まで否定されたように感じるかもしれません。
でも親が本当に知りたいのは、
「二人で生活していけるのか」
という部分であることも多いです。
その場合は、
- どこに住むのか
- 仕事をどう続けるのか
- 生活費をどう考えているのか
- 子どもを希望するか
- 遠方なら親との付き合いをどうするか
などを、まず本人同士で整理します。
具体的な確認項目は、真剣交際で話すことリスト12選で詳しくまとめています。
③相手をよく知らないだけなら、説得より「知ってもらう」
一度の挨拶だけで人柄を判断されている、交際期間が短く「本当に大丈夫？」と思われている、といったケースです。
ここでは、正論を並べるより、相手の誠実な行動を少しずつ見てもらう方が有効です。
親への正式な挨拶の時期・順番・伝えておきたい情報は、結婚相談所で親への挨拶はいつ？安心な進め方に分けて解説しています。
④家柄・世間体などが中心なら「どこまで説明するか」を決める
何を説明しても、
「その職業は嫌」
「家柄が合わない」
「親戚にどう思われるか」
といった理由だけが続く場合もあります。
こうした時は、親を敵にする必要はありませんが、親が望む人生と、自分が選ぶ人生は同じではないという線引きも必要です。
親の反対は当たる？一度立ち止まりたいサイン
「親の反対は当たる」と言われることがありますが、親が反対したから将来うまくいかない、という意味ではありません。
見るべきなのは、親が指摘している内容です。
複数の人が同じ行動に違和感を持っている
親だけでなく、友人や身近な人からも同じ点を心配されているなら、一度確認する価値があります。
特に、
- 人によって態度が大きく変わる
- 店員や家族への言葉遣いが荒い
- 約束や説明が何度も変わる
などは、恋愛感情とは切り離して見てみてください。
お金について隠していることがある
借入、ギャンブル、極端な浪費、収支を一切話したがらないなど、結婚生活に直接影響する問題なら確認が必要です。
「結婚すれば変わるはず」と期待だけで進めないことが大切です。
暴言・脅し・強い束縛がある
怒鳴る、人格を否定する、スマートフォンや行動を監視する、友人や家族との付き合いを制限するなどがある場合は、親の説得より安全を優先してください。
こうした問題は「好きだから乗り越えられる」と考えず、公的な相談窓口など第三者を利用してください。
結婚について大切な話を避け続けている
結婚したいと言いながら、住まい・仕事・お金・子ども・家族については話したがらない。
この状態なら、親の反対とは別に、本人同士の準備が十分か見直す必要があります。
親の「心配」と本人の意思への強い干渉をどう見分ける？
親との関係に「毒親」という言葉を使いたくなるほど、つらい反対を受ける方もいます。
ただ、この記事だけで家族関係にラベルを付ける必要はありません。
私は、名前を付けるより実際に何が起きているかを見ることをおすすめします。
親が心配すること自体は自然です。
一方で、理由を説明せずに人格を否定する、生活や金銭を使って意思決定を強制する、何をしても条件を変えて認めない、といった状態なら、単なる説得だけでは解決しにくい場合があります。
親に結婚を反対された後にやる5ステップ
STEP1｜「何が一番心配？」と具体化する
最初から反論せず、まず理由を聞きます。
「この人は嫌」だけなら、
「どの部分を見てそう感じた？」
「一番心配なのは何？」
と一段具体化してください。
STEP2｜事実・心配・価値観を分ける
例えば、
- 「借金がある」→事実確認
- 「遠方へ行くのが心配」→不安・感情
- 「その職業は嫌」→価値観
というように分けます。
すべてに同じ説得方法を使わないことがポイントです。
STEP3｜親へ説明する前に二人で答えをそろえる
親から、
「どこに住むの？」
「仕事はどうするの？」
「結婚後のお金は？」
と聞かれた時に、本人同士で答えが違えば、親が不安になるのも自然です。
まず二人で話してください。
真剣交際で確認したい内容は、真剣交際で話すことリストを使うと整理しやすいです。
STEP4｜一度ですべて認めてもらおうとしない
最初の話し合いのゴールを「今日賛成してもらう」にすると、親子ともに引けなくなりやすいです。
まずは、
- 誤解を一つ解く
- 親の一番大きな心配を知る
- もう一度話す約束をする
くらいでも十分です。
STEP5｜時間を置いてもう一度話す
大切な子どもの結婚ですから、親にも気持ちを整理する時間が必要な場合があります。
話したその場で答えを求めるより、数日・一定期間置いてからもう一度話す方が冷静になれることがあります。
親を説得する時に伝えたいこと
説得は、親を論破することではありません。
親が想像できていない未来を、具体的に見せる作業だと考えてみてください。
「好きだから」だけでなく生活の見通しを伝える
「大好きだから結婚したい」は大切な気持ちです。
でも親が生活面を心配しているなら、気持ちだけでは不安が消えません。
- 住まい
- 働き方
- 家計
- 子ども
- 親との付き合い方
など、現在二人で考えていることを説明しましょう。
相手の人柄は抽象語ではなくエピソードで伝える
「優しい人」だけでは、人柄は伝わりにくいです。
「私が仕事で大変だった時、こういうふうに支えてくれた」
「意見が違った時も、最後まで話を聞いてくれた」
など、具体的な行動を話す方が親もイメージできます。
第一印象が悪かったら行動で修正する
挨拶で緊張して無口になった、服装が場に合っていなかったなど、一度目の印象だけで不安を持たれることもあります。
その場合は、言い訳を重ねるより、次に会う時の挨拶・服装・時間・受け答えを丁寧にする方が効果的です。
親への挨拶の具体的な準備は、親への挨拶の進め方をご覧ください。
賛成している家族がいても「多数決」にしない
母親は賛成、父親だけが反対しているなど、家族内で意見が分かれることもあります。
賛成している親やきょうだいには、反対している人を責めてもらうのではなく、本音を聞く橋渡しをお願いするとよいでしょう。
親に結婚を反対された時に避けたい言葉
「もう大人なんだから口を出さないで」
自分の人生を自分で決めることと、相手の心配を切り捨てることは別です。
「最終的には自分で決めたい。でも心配している理由は聞きたい」と伝える方が、境界線も対話も両方残せます。
「どうせ分かってくれない」
これを言うと、対話の入り口自体が閉じてしまいます。
今すぐ理解してもらえなくても、「今日はここまで」と区切る方が次につながります。
「嫌なら縁を切る」
本当に距離を取る必要がある家庭もあります。
ただし、それは口論中の脅しとして決めることではありません。
絶縁をカードとして使うのではなく、必要なら第三者にも相談しながら、今後どの程度の距離が安全かを冷静に考えてください。
「相手のことを知らないくせに」
親が相手を知らないなら、それ自体が不安の原因かもしれません。
情報不足の反対なら、知ってもらう機会を作る方が建設的です。
押し切る？別れる？親に反対された後の3つの選択肢
「押し切るか、別れるか」の二択で考えると苦しくなります。
実際には、その間にもう一つ選択肢があります。
A｜一度立ち止まって確認する
相手に、
- 重大な借入
- 暴言や暴力
- 嘘
- 依存的なギャンブル
- 結婚後の生活に大きく関わる未確認事項
などがあるなら、親への説得より先に確認します。
B｜説明と時間を重ねながら結婚準備を進める
親の反対が、収入・仕事・住まい・遠距離・短い交際期間などへの不安なら、準備を進めながら関係を整えられる可能性があります。
「今すぐ全面賛成してもらえないと結婚できない」と考えず、少し時間をかける選択肢もあります。
C｜親の同意と本人たちの意思を分けて決める
相手に重大な問題がなく、本人同士でも生活設計を確認できている。
それでも反対理由が家柄・世間体・固定的な職業観などに限られる場合は、最終的には本人たちの意思を軸に考える段階があります。
判断する時に一度だけ外してみたいもの
私は迷っている方に、
「もし親が賛成していたとしても、この人と結婚したいですか？」
と考えてみてほしいと思っています。
反対されたショックや親への罪悪感を一度外すと、相手そのものへの気持ちと不安が見えやすくなることがあります。
「親の問題を除いても、この人と本当に結婚していいのか迷う」という方は、結婚の決め手に迷った時の判断基準へ進んでください。
親の反対理由別｜まず確認したいこと早見表
再婚やお子さまがいる場合の婚活そのものについては、再婚の婚活を進める時の考え方で詳しく扱っています。
交際期間の短さを理由に反対されている場合は、スピード婚で後悔しないための確認ポイントも参考にしてください。
自分の親・相手の親が反対している場合で違うこと
母親だけ・父親だけが反対している場合
「母親だからこの理由」「父親だからこの理由」と性別で決めつける必要はありません。
見るべきなのは、誰が反対しているかより、なぜその人だけが反対しているのかです。
もう一方の親が賛成しているなら、説得要員ではなく、
「何を心配しているように見える？」
と本音を整理する橋渡し役になってもらうとよいでしょう。
相手の親が反対している場合は、まず相手が前に立つ
相手の親から反対された場合、あなたが直接必死に説得する前に、お相手がどのように向き合うかを確認してください。
自分の親に、
- 自分の結婚意思を伝えられるか
- あなたを一方的に悪者にしないか
- 親とあなたの間に立てるか
は重要です。
結婚後も、相手が自分の家族との間に立つ場面は出てきます。
ここをすべてあなた任せにするなら、親問題とは別に二人の関係として確認した方がよいでしょう。
ENSHAREの成婚事例｜家族の気持ちも含めて新しい結婚を考える
ENSHAREで活動された50代前半男性Yさんは、奥さまとの死別から10年を経て、お嬢さまの気持ちも大切にしながら婚活を始め、活動6か月で成婚退会されています。
この事例は、「親から反対され、それを説得して成婚した事例」ではありません。
ここは誤解のないようにお伝えしておきます。
ただ、結婚が本人二人だけで完結しないケースで、家族の気持ちをどう扱うかを考える参考になります。
「自分が結婚したい」だけで進めなかった
Yさんは、ご自身の気持ちだけではなく、お嬢さまの気持ちや今後の家族の形も大切にしながら活動されました。
最終的には、Yさんだけでなく、お子さまのことも温かく受け止めてくださるお相手との成婚につながっています。
この事例を見て私が大切だと思うのは、
「家族の意見に全部従う」でも「自分の結婚だから関係ない」でもないことです。
関わる家族がいるなら、その気持ちも確認しつつ、自分の人生として決断する。
そのバランスを探すことが大切です。
50代前半男性・家族の気持ちを大切に進めた活動6か月の成婚事例
ほかの事例は、ENSHAREの成婚事例一覧でご覧いただけます。
※掲載事例は一例であり、活動期間や結果には個人差があります。同様の結果を保証するものではありません。
婚活カウンセラーだけで対応しない方がいいケース
親への伝え方や二人の結婚準備は婚活カウンセラーと一緒に整理できます。
一方、法律・安全・重大な金銭問題などは、適切な専門窓口につなぐことが必要です。
暴力・脅しがあるなら「結婚するか」の前に安全を優先
内閣府では、DV相談ナビ「#8008」から最寄りの配偶者暴力相談支援センターにつながる案内を行っています。
相手から暴力や脅しを受けている場合は、親を説得する・結婚を決めるという段階より先に、安全を確保してください。
法律問題の相談先を探す場合は、法テラスなども利用できます。
まとめ｜親の意見を聞くことと、自分の人生を預けることは別
親に結婚を反対されると、「認めてもらわなければ結婚できない」と感じたり、逆に「もう全部無視したい」と思ったりすることがあります。
でも、その前にやることがあります。
- 親が何を心配しているのか具体化する
- 事実・生活上の不安・情報不足・親の価値観に分ける
- 確認すべき事実は確認する
- 本人同士で結婚後の生活を話し合う
- 必要なことだけ親へ丁寧に説明する
そして最後に、
「もし親が賛成していたとしても、私はこの人と結婚したいか」
も考えてみてください。
親の意見は、大切な判断材料になることがあります。
でも、親の意見を聞くことと、自分の人生の決定をそのまま預けることは同じではありません。
