結婚相談所で親への挨拶はいつ？成婚退会前の安心な進め方

こんにちは。大阪・梅田の婚活サロンENSHARE（エンシェア）代表の高見真紀です。

結婚相談所で真剣交際に進むと、次に気になりやすいのが、親への挨拶はいつ行くのがいいのかということですよね。仮交際中は早いのか、成婚退会の前後どちらが安心なのか、プロポーズと親挨拶の順番はどうすればいいのか、迷う方はとても多いです。

特に、結婚相談所で出会ったことを親に言うタイミング、親に反対された場合の考え方、親への結婚挨拶はどっちが先なのか、両家顔合わせはいつ行うのか、服装や手土産、当日何を話すのかまで考え始めると、急に不安になりますよね。うん、その感覚は自然です。

この記事では、結婚相談所での親への挨拶のタイミングを、仮交際、真剣交際、プロポーズ、成婚退会、両家顔合わせの流れに沿って整理します。あなたが今どの段階にいるのかを確認しながら、焦らず進めるためのヒントにしてください。

• 親への挨拶に適したタイミング
• プロポーズと成婚退会の順番
• 親に反対されないための準備
• 服装・手土産・当日の話し方

結婚相談所で親への挨拶はいつ？

まずは、結婚相談所で親への挨拶を考える基本のタイミングを整理します。結論からいうと、焦って早く行けばいいわけではありません。大切なのは、ふたりの結婚意思と将来の話し合いがどこまで進んでいるかです。

婚活中は、良いご縁が進み始めると「このまま成婚退会していいのかな」「親にはいつ伝えればいいのかな」と一気に現実味が出てきます。嬉しい反面、急に不安になる方も多いです。うん、そこは本当に自然な流れです。

結婚相談所の交際は、一般的な恋愛よりも結婚を前提に進みやすい分、親への報告や挨拶も早めに考える必要があります。ただし、早ければ早いほど良いわけではなく、段階に合った進め方をすることが大切です。

基本は真剣交際後

結婚相談所で親への挨拶を考える基本の目安は、真剣交際に入ってからです。仮交際の段階では、まだお互いを知っている途中なので、親へ正式に紹介するには少し早いかなと思います。

真剣交際は、結婚を前提に一人のお相手と向き合う期間です。ここに進むと、他の方とのお見合いや仮交際は整理され、お相手との将来を具体的に考える段階に入ります。だからこそ、親への挨拶も現実味を帯びてくるんです。

ただし、真剣交際に入った瞬間に、すぐ親へ会わせなければいけないわけではありません。住む場所、仕事、家計、子ども、入籍時期、親との距離感など、結婚後の生活に関わる話をある程度できてからの方が安心です。

親は、相手の人柄だけを見ているわけではありません。「この二人は本当に結婚生活を考えているのかな」「勢いだけではないかな」という部分も見ています。だから、真剣交際に入ったことは大切な目安ですが、それだけで準備完了ではないんですね。

真剣交際後でも急ぎすぎない

真剣交際に進むと、気持ちが一気に前向きになります。成婚退会やプロポーズが見えてきて、嬉しい反面、早く親に会わせなきゃと焦る方もいます。でも、私は少し落ち着いて準備する方がいいかなと思います。

たとえば、親から「結婚後はどこに住むの？」「仕事は続けるの？」「入籍はいつ頃？」と聞かれたときに、ふたりで何も話していないと、答えに詰まってしまいます。それ自体が悪いわけではありませんが、親の不安につながりやすいです。

真剣交際後は、まずふたりで結婚後のイメージをすり合わせる。そのうえで親へ報告する。この順番が、いちばん安心です。

仮交際中はまだ早い

仮交際中の親への挨拶は、基本的にはまだ早いです。結婚相談所の仮交際は、一般的な恋人関係というより、結婚相手として向き合えるかを見ていく段階です。複数の方と並行して会うこともあるため、この時点で相手の親へ正式に挨拶するのは、少し重くなりやすいです。

もちろん、自分の親に婚活状況を軽く共有するのは問題ありません。たとえば、結婚相談所で活動していること、今何人かと会っていること、将来的に真剣交際へ進んだら紹介したいことなどを、やわらかく伝えておくのは良い準備になります。

親が婚活に関心を持っている場合や、急に結婚相手を紹介すると驚きそうな家庭では、早めに状況だけ伝えておくのも一つです。ただし、仮交際相手を結婚相手のように紹介してしまうと、後で交際終了になったときに説明が大変になるかもしれません。

仮交際は、あくまで「お互いを知るための期間」です。お見合いで良い印象を持ち、数回デートをしたとしても、まだ結婚相手として確定したわけではありません。この段階で親を巻き込みすぎると、あなた自身も判断しづらくなってしまうことがあります。

仮交際中に親へ言うなら軽めで十分

仮交際中に親へ伝えるなら、「結婚相談所で活動しているよ」「今、何人かと会いながら考えているよ」くらいで十分です。相手の名前や職業まで細かく伝える必要は、まだないことが多いです。

親が心配しやすいタイプなら、「身元確認のある場で活動しているから安心してね」と伝えると、少し落ち着いてもらいやすいです。結婚相談所という出会い方に抵抗がある親ほど、仕組みを知らないだけというケースもあります。

成婚退会前が安心

結婚相談所で親への挨拶をするなら、私は成婚退会前に一度は親へ紹介しておく流れが安心かなと思います。成婚退会後に親の反対が出ると、ふたりだけで調整しなければならない場面が増えるからです。

成婚退会は、相談所での活動を一区切りにする大切なタイミングです。相談所によって成婚の定義は異なりますが、一般的には結婚の意思が固まった、プロポーズが成立した、婚約に向けて進む段階などを指すことが多いです。

その前に親へ挨拶をしておくと、親の反応を確認できます。もし不安や反対が出たとしても、カウンセラーに相談しながら進められる可能性があります。ここ、けっこう大事です。

ENSHAREでも、真剣交際から成婚に向かう段階では、ふたりの気持ちだけでなく、親への報告や将来設計のすり合わせも丁寧に確認していきます。勢いだけで退会するより、安心材料をそろえて進める方が、結果的に気持ちも落ち着きやすいですよ。

成婚退会前に親へ紹介しておくと、親から見ても「きちんと順番を踏んでいる」と感じてもらいやすいです。これは想像以上に大切です。親世代は、本人たちの気持ちだけでなく、挨拶や報告の順番を重視することがあります。

成婚退会前に済ませたい理由

成婚退会前の親挨拶には、いくつかのメリットがあります。まず、親の反応を確認してから退会できること。次に、親から質問や不安が出た場合に、カウンセラーと一緒に整理できること。そして、両家顔合わせや入籍準備へ進みやすくなることです。

もちろん、親の許可がなければ結婚できないという意味ではありません。ただ、結婚はふたりだけで完結するものではなく、家族との関係も関わってきます。結婚後の関係を穏やかに始めるためにも、成婚退会前の親挨拶は一つの安心材料になります。

プロポーズ前の親紹介

プロポーズ前に親へ紹介する流れもあります。これは、正式に結婚の許しをもらうというより、結婚を前提にお付き合いしている相手として会ってもらうイメージです。

親の意見が結婚に大きく影響しそうな場合、家庭事情が複雑な場合、遠方への転居や再婚、年齢差など、親が気にしそうな要素がある場合は、プロポーズ前に一度紹介しておくと安心です。

プロポーズ後に初めて親へ伝えると、親が「もう決めた後なの？」と感じることがあります。もちろん本人同士の意思が一番大切ですが、親にとっては大事な子どもの結婚です。順番を丁寧にするだけで、受け止め方が変わることもあります。

ただし、プロポーズ前の親紹介は、ふたりの認識を合わせてから行いましょう。片方は正式な結婚挨拶のつもり、片方は軽い紹介のつもりだと、当日の空気にズレが出ます。事前のすり合わせ、大切です。

プロポーズ前に親へ紹介する場合は、言葉選びも大切です。「結婚を決めました」と言い切るより、「結婚を前提に真剣にお付き合いしています」「今後のことも二人で話し合っています」と伝える方が、親も受け止めやすいことがあります。

プロポーズ前に向いているケース

プロポーズ前の親紹介が向いているのは、親の関与が大きい家庭、親が心配性な家庭、相手の条件面に説明が必要な家庭です。たとえば、遠距離、転居、再婚、年齢差、仕事の変更、親との同居や近居の可能性がある場合などですね。

このような場合、プロポーズ後に一気に話を進めるより、先に顔を合わせておく方が穏やかに進むことがあります。親は、条件だけを聞くと不安になりやすいですが、実際に会って相手の雰囲気を知ると、受け止め方が変わることもあります。

プロポーズ後の正式挨拶

プロポーズ後の親への挨拶は、一般的な結婚挨拶に近い意味合いになります。ふたりの間で結婚の意思がはっきりしているため、親に対しても「結婚を考えています」「認めていただけると嬉しいです」と伝える場になります。

この流れは、とても自然です。プロポーズでふたりの気持ちを固め、その後に双方の親へ挨拶し、成婚退会や両家顔合わせへ進む。結婚相談所でも、この順番で進む方は多いです。

ただし、プロポーズ後に挨拶する場合でも、親へ完全に何も伝えていない状態から急に訪問するのは避けたいところです。まずは自分の親へ、結婚を考えている相手がいること、近いうちに会ってほしいことを事前に伝えておくとスムーズです。

プロポーズ後の挨拶では、親への伝え方も少し正式になります。「このたび、○○さんと結婚したいと考えています」「未熟なところもありますが、二人で支え合っていきたいです」といった形で、結婚への意思を落ち着いて伝えるとよいです。

正式挨拶で大切な姿勢

正式な親挨拶では、完璧な言葉よりも誠実さが大切です。親は、言葉の上手さよりも、態度、表情、姿勢、話の聞き方を見ています。

緊張して言葉が詰まっても大丈夫です。むしろ、緊張しながらも一生懸命伝えようとする姿勢の方が、誠実に見えることもあります。無理にかっこよく話そうとしなくて大丈夫ですよ。

成婚退会後の注意点

成婚退会後に親への挨拶をすること自体は、間違いではありません。実際に、プロポーズ後すぐに退会し、その後ゆっくり親へ挨拶する方もいます。

ただ、注意したいのは、成婚退会後は相談所のサポート範囲が変わることがある点です。相談所によって退会後のフォロー内容は違うため、親挨拶や両家顔合わせ、入籍準備まで相談できるのかは事前に確認しておきましょう。

特に、親が結婚に慎重なタイプの場合、成婚退会後の事後報告は不安につながりやすいです。できれば退会前に、少なくとも自分の親へは状況を共有しておくと安心ですよ。

成婚退会後に挨拶する場合は、退会前から「親への挨拶はこの時期にする予定」とふたりで決めておきましょう。退会してから考えるのではなく、退会前に流れを決めておく。それだけでも、かなり安心感が変わります。

退会後に慌てないための確認事項

成婚退会後に親へ挨拶する予定なら、退会前に確認しておきたいことがあります。まず、親への報告は済んでいるか。次に、挨拶の日程候補はあるか。そして、両家顔合わせや入籍時期のざっくりした見通しがあるかです。

ここがあいまいなまま退会すると、後から「何から進めたらいいの？」と迷いやすくなります。退会はゴールではなく、結婚生活へ向けたスタートでもあります。だからこそ、退会前の整理が大事なんです。

交際段階別の挨拶タイミング

ここからは、仮交際、真剣交際直後、真剣交際中盤、結婚意思が固まる時期など、段階別に親への挨拶をどう考えればよいかを見ていきます。今のあなたの状況に近いところを確認してみてください。

結婚相談所の活動は、段階ごとに意味が違います。仮交際、真剣交際、プロポーズ、成婚退会を一緒にして考えてしまうと、親への挨拶のタイミングも分かりにくくなります。ここでは、一つずつ分けて整理しますね。

仮交際で親に言う時期

仮交際中に親へどこまで話すかは、家庭の距離感によって変わります。親と普段から恋愛や結婚の話をする方なら、結婚相談所で活動していることを早めに伝えてもいいと思います。

ただし、仮交際の相手を具体的に紹介するのは、少し待った方が安全です。仮交際は、まだお互いを知っている途中です。お見合いで好印象だったとしても、数回デートを重ねる中で価値観の違いが見えてくることもあります。

この段階で親に伝えるなら、「結婚相談所で活動を始めたよ」「今、何人かと会いながら考えているよ」くらいが自然です。親が心配しすぎるタイプなら、独身証明や収入証明などが必要な場で活動していることを伝えると、少し安心してもらいやすいかもしれません。

仮交際中は、親への報告よりも、あなた自身が相手をよく見ることを優先してください。会話の相性、価値観、連絡の頻度、将来の考え方、違和感がないか。ここを見ずに親へ紹介すると、親の意見に引っ張られて自分の気持ちが分からなくなることもあります。

親へ話す内容は抽象的で大丈夫

仮交際中の報告は、具体的すぎなくて大丈夫です。むしろ、相手の個人情報を細かく話しすぎない方がよい場面もあります。まだ関係が固まっていないからです。

たとえば、「今、結婚を考えられる人と会っているところ」「もう少し会ってみてから、真剣に進むか考える予定」といった伝え方で十分です。親に安心してもらいつつ、あなた自身の判断の余白も残しておきましょう。

真剣交際直後の考え方

真剣交際に入った直後は、親への挨拶を考え始めるタイミングです。ただ、すぐに日程を組むより、まずはふたりで結婚後の話を深めることが大切です。

真剣交際に入ると気持ちは前向きになりますが、まだ具体的な生活設計までは話せていないことも多いです。住む場所、仕事、家計、子ども、親との関係、入籍時期などを話す前に親へ挨拶へ行くと、親から質問されたときに答えに詰まってしまうことがあります。

親は、相手の人柄だけでなく、ふたりがどれくらい現実的に結婚を考えているかも見ています。だから、真剣交際直後は「挨拶に行く準備期間」と考えるといいですよ。

真剣交際そのものに不安がある場合は、真剣交際が不安で怖いときの考え方も参考にしてみてください。気持ちを整理してから進める方が、親への報告も落ち着いてできます。

真剣交際直後は、嬉しさと不安が混ざりやすい時期です。「この人で本当にいいのかな」「親にどう思われるかな」「結婚まで進めて大丈夫かな」と考えすぎて、気持ちが忙しくなることもあります。うん、すごく分かります。

親挨拶より先に話したいこと

真剣交際直後にまず話したいのは、結婚後の生活です。住む場所、働き方、家計、休日の過ごし方、家族との距離感、将来の希望。こうしたテーマを少しずつ話していくことで、親への挨拶も現実的になります。

最初から全部を決めなくても大丈夫です。ただ、「まだ何も話していません」という状態は避けたいところです。親への挨拶は、ふたりの関係を次の段階へ進める場でもあるので、事前の準備が安心につながります。

真剣交際中盤の目安

真剣交際の中盤は、親への挨拶を具体的に考えやすい時期です。デートを重ね、お互いの価値観や生活イメージが見えてきた頃ですね。

この時期に確認したいのは、ふたりの結婚意思が同じ温度感になっているかです。片方だけが成婚退会を意識していて、もう片方はまだ迷っている状態だと、親への挨拶は少し早いかもしれません。

一方で、ふたりとも結婚に前向きで、成婚退会やプロポーズの時期も見え始めているなら、親への挨拶の候補日を考え始めてもよい段階です。親の予定、遠方かどうか、仕事の都合などもあるので、直前に慌てないようにしたいところです。

真剣交際中盤では、親への挨拶を「いつか行こう」ではなく、「どの順番で進めるか」に変えていきましょう。自分の親へ先に言うのか、相手の親へいつ紹介するのか、プロポーズ前か後か。ここを話し合うことで、ふたりの結婚への温度感も確認できます。

温度差がある時は無理に進めない

もし、あなたは親へ紹介したいけれど、お相手はまだ迷っている。あるいは、お相手は進めたいけれど、あなたが少し不安。そんな温度差がある時は、無理に親挨拶を進めなくて大丈夫です。

親への挨拶は、関係を前に進める大きなステップです。だからこそ、どちらかが不安を抱えたまま進めると、後から気持ちがしんどくなることがあります。温度差があるなら、まずは何が不安なのかを言葉にするところから始めましょう。

結婚意思が固まる時期

親への挨拶に進む大きな目安は、ふたりの結婚意思が固まった時期です。ここでいう結婚意思とは、「好きだから一緒にいたい」だけではなく、「生活を共にしていく覚悟がある」という意味です。

結婚相談所では、出会いから成婚までの期間が比較的短いこともあります。だからこそ、気持ちだけで突き進むのではなく、生活面のすり合わせが大切になります。

たとえば、入籍時期、住む場所、仕事の継続、家計管理、子どもの希望、親との距離感。こうした話をある程度できていると、親に対しても誠実に説明しやすくなります。

親は、完璧な答えを求めているわけではありません。ただ、「この二人はちゃんと話し合っているんだな」と感じられると、安心しやすいです。

結婚意思が固まる時期は、人によって違います。短期間で迷いなく進める方もいれば、少し時間をかけて確認したい方もいます。大切なのは、周りのスピードではなく、あなたとお相手が納得しているかです。

結婚意思を確認する質問

結婚意思が固まっているかを確認したい時は、気持ちだけでなく、生活の質問をしてみると分かりやすいです。「結婚後はどのあたりに住みたい？」「仕事はどう考えている？」「家計はどう管理したい？」「親との距離感はどうしたい？」などですね。

こうした話をしても、お互いに向き合えるなら、親への挨拶へ進む準備ができてきている可能性があります。逆に、どちらかが話し合いを避ける場合は、もう少し時間を取った方がいいかもしれません。

入籍時期を話し合う段階

入籍時期をふたりで話し合う段階まで来ているなら、親への挨拶はかなり現実的なタイミングです。入籍は本人同士の意思でできますが、家族にとっても大きな出来事です。

親へ挨拶する前に、入籍時期を細かく決めきる必要はありません。ただ、「来年春頃を考えている」「仕事の区切りを見て秋頃にしたい」など、ざっくりした方向性は共有できると安心です。

逆に、入籍時期を何も話していないまま親へ挨拶へ行くと、「結婚を考えていると言うけれど、どこまで本気なの？」と受け取られることがあります。親への挨拶は、気持ちを伝える場であると同時に、今後の見通しを伝える場でもあります。

なお、法律上の婚姻可能年齢など、制度に関わる情報は変わる可能性があります。現在の成年年齢や婚姻に関する制度については、公式情報も確認しておくと安心です。たとえば、成年年齢引下げに関する政府の説明では、2022年4月から成年年齢が18歳に引き下げられたことが示されています（出典：政府広報オンライン「18歳から“大人”に！成年年齢引下げで変わること、変わらないこと」）。

親には見通しを伝える

親へ入籍時期を話す時は、断定しすぎなくても大丈夫です。「まだ正式には決めていませんが、来年中を考えています」「両家顔合わせの後に具体的に相談したいです」といった伝え方で十分です。

親が安心するのは、完璧な日程よりも、二人でちゃんと考えている姿勢です。ざっくりでも見通しがあると、親も今後の流れをイメージしやすくなります。

親紹介と結婚挨拶の違い

親への挨拶という言葉には、実はいくつかの意味があります。ここを分けて考えると、タイミングで迷いにくくなります。

まず、自分の親への報告。これは、結婚相談所で活動していることや、真剣交際の相手がいることを伝える段階です。次に、相手を親へ紹介する段階。これは、結婚を前提にお付き合いしている人として会ってもらうイメージです。

そして、プロポーズ後などに行う正式な結婚挨拶。これは、結婚の意思を伝え、親に認めてもらう意味合いが強くなります。さらにその後、双方の親が会う両家顔合わせへ進む流れです。

この違いを分けずに考えると、「親への挨拶はプロポーズ前？後？」と混乱しやすくなります。実は、プロポーズ前に行うのは親紹介、プロポーズ後に行うのは正式な結婚挨拶という形で分けることもできるんです。

目的を決めてから行く

親へ会いに行く前に、その日の目的をふたりで決めておきましょう。「まずは紹介だけ」なのか、「結婚の意思を正式に伝える」のか、「両家顔合わせに向けた前段階」なのかで、話す内容が変わります。

目的があいまいなまま行くと、親から見ても何の場なのか分かりにくくなります。お相手とも認識を合わせて、当日の温度感をそろえておきましょう。

プロポーズと成婚退会の順番

親への挨拶で特に悩みやすいのが、プロポーズ、成婚退会、親挨拶の順番です。どれが絶対というより、親の関与度やふたりの状況に合わせて考えることが大切です。

結婚相談所では、交際の進み方が比較的はっきりしています。その一方で、プロポーズと成婚退会と親への挨拶の順番は、相談所やカップルによって違います。だからこそ、よくある流れを知ったうえで、自分たちに合う順番を選ぶことが大切です。

親への挨拶が先の流れ

親への挨拶をプロポーズ前に行う流れは、慎重に進めたいカップルに向いています。特に、親が結婚相手に対して強く意見を持ちそうな場合や、家庭事情を先に説明しておきたい場合に選ばれやすいです。

流れとしては、真剣交際に入る、結婚後の生活について話し合う、自分の親へ報告する、相手を親に紹介する、親の反応を確認する、プロポーズ、成婚退会という形です。

この流れのメリットは、親の不安を早めに拾えることです。もし親が心配している点があれば、プロポーズ前にふたりで対応を考えられます。後から大きな反対が出るより、ずっと落ち着いて話し合えますよ。

ただし、プロポーズ前の挨拶は、言い方に注意が必要です。「結婚を決めました」と断定するより、「結婚を前提に真剣にお付き合いしています」と伝える方が自然な場合もあります。

親への挨拶を先にする場合は、親に判断を丸投げする形にならないようにしましょう。「親がいいと言ったら結婚する」というより、「二人は結婚を前向きに考えていて、親にも安心してもらいたい」という姿勢が大切です。

この流れが向いている人

この流れが向いているのは、親との関係が近い人、親が結婚相手を気にしやすい人、相手の条件に説明が必要な人です。また、成婚退会後に揉めるのが怖い方にも向いています。

特に、親が遠方に住んでいる場合や、親の体調面で日程調整が難しい場合は、プロポーズ前から早めに動く方が現実的です。親への挨拶は、ふたりの都合だけで決まらないからです。

プロポーズが先の流れ

プロポーズを先にする流れも、とても一般的です。ふたりの結婚意思がはっきりしてから親へ挨拶するので、気持ちとしては伝えやすいですよね。

流れとしては、真剣交際に入る、結婚意思を固める、プロポーズをする、双方の親へ結婚挨拶をする、成婚退会する、両家顔合わせへ進むという形です。

この流れの良いところは、親へ伝える内容が明確なことです。「結婚を前提に」ではなく、「結婚する意思があります」と話せるので、正式な場として整いやすいです。

一方で、親が何も知らない状態でプロポーズ後に急に挨拶となると、驚かれることがあります。プロポーズ前に軽く存在だけ伝えておく、真剣交際に入ったことだけ報告しておくなど、段階を踏むとスムーズです。

プロポーズが先の流れでは、親への挨拶が「結婚を認めてもらう場」になりやすいです。そのため、服装や手土産、話す内容も少し正式な雰囲気で整えましょう。

プロポーズ後に慌てないコツ

プロポーズ後は、気持ちが盛り上がる一方で、親挨拶、成婚退会、両家顔合わせ、入籍準備と決めることが一気に増えます。だから、プロポーズ前からざっくり流れを話しておくと安心です。

「プロポーズ後、まずどちらの親へ挨拶する？」「成婚退会は親挨拶の前後どちらにする？」「両家顔合わせはいつ頃にする？」このあたりを軽く話しておくだけで、かなりスムーズになります。

成婚退会が先のリスク

成婚退会を先にしてから親へ挨拶する流れは、できないわけではありません。ただ、リスクもあります。

大きいのは、親から反対された場合に、相談所のサポートを受けにくくなる可能性があることです。成婚退会後のフォローがある相談所もありますが、どこまで相談できるかは相談所ごとに違います。

また、親から見ると「もう決めた後の報告」に感じられることがあります。本人同士は前向きでも、親が置いていかれたように感じると、相手への印象まで悪くなってしまうこともあります。もったいないですよね。

成婚退会やその後の流れを詳しく整理したい方は、結婚相談所の成婚後に進める手続きと準備も参考になります。両家挨拶や入籍準備の流れを確認しておくと安心です。

成婚退会が先になる場合は、退会前に「親への挨拶はこの日程で進める」「両家顔合わせはこの時期に考える」と決めておきましょう。退会してからゼロから考えるより、安心感が違います。

成婚退会前に確認すること

成婚退会前には、親への報告状況、挨拶予定、プロポーズの有無、成婚退会後の相談範囲を確認してください。特に、相談所のサポートがどこまで続くのかは大切です。

成婚料や退会条件など、費用や契約に関わる内容は相談所ごとに違います。あいまいなまま進めず、必ず公式情報や担当カウンセラーに確認しましょう。

親に反対された場合

親に反対されると、とてもつらいですよね。自分が選んだ相手を否定されたように感じる方もいます。でも、親の反対には、感情だけではなく不安が隠れていることも多いです。

よくある理由は、交際期間が短い、結婚相談所での出会いに抵抗がある、相手の仕事や収入が心配、遠方への転居が不安、年齢差や再婚に戸惑っている、などです。

ここで大切なのは、すぐに説得しようとしないことです。まずは、親が何を心配しているのかを聞く。反論より確認。これだけでも、話し合いの空気は変わります。

親の反対についてさらに深く知りたい場合は、親が結婚を反対するときの理由と向き合い方も参考にしてください。反対の背景を知ると、伝え方を考えやすくなります。

親に反対された時、焦って「でも私たちは決めたから」と押し切ると、親との関係がこじれやすくなります。もちろん、最終的に結婚を決めるのは本人同士です。ただ、親が何を不安に感じているのかを一度聞くことは、今後の家族関係にもつながります。

反対された時の聞き方

反対された時は、「何が一番心配？」と聞いてみてください。相手の人柄なのか、交際期間なのか、仕事なのか、住む場所なのか。理由が分かると、対策も考えやすくなります。

親の言葉が厳しいと、ついこちらも感情的になりますよね。でも、最初の目的は論破ではなく、不安の中身を知ることです。ここを間違えないことが大切です。

カウンセラーへの相談時期

親への挨拶について不安があるなら、真剣交際に入った段階でカウンセラーへ相談しておくのがおすすめです。早すぎるかなと思うくらいで、ちょうどいいです。

親への挨拶は、ふたりの気持ちだけでなく、プロポーズ、成婚退会、両家顔合わせ、入籍準備にもつながります。順番を間違えたからすべてダメというわけではありませんが、事前に整理しておくとトラブルは減らせます。

特に、親が厳しい、遠方に住んでいる、再婚、子どもがいる、転居が必要、宗教や家族事情など説明が必要なことがある場合は、早めに相談してください。

ENSHAREでも、真剣交際中の会員さまには、親への伝え方や挨拶の順番、服装、話す内容まで一緒に整理しています。こういう場面こそ、一人で悩まないでほしいなと思います。

カウンセラーに相談するメリットは、第三者の視点で整理できることです。恋愛感情が入ると、どうしても不安や期待で判断が揺れやすくなります。そんな時に、状況を一緒に整理する人がいると、気持ちも落ち着きます。

相談しておきたい内容

カウンセラーへ相談する時は、親への挨拶の時期、プロポーズとの順番、成婚退会のタイミング、親に伝える内容、反対された場合の対応をまとめて聞くとよいです。

また、自分の親の性格や家庭事情、お相手側の親の雰囲気も共有しておくと、より現実的な進め方を考えやすくなります。親への挨拶は一般論だけではなく、家庭ごとの事情が大きいからです。

両家顔合わせはいつ行うか

両家顔合わせは、基本的に双方の親への挨拶が終わった後に行います。親への挨拶と両家顔合わせは、似ているようで役割が違います。

親への挨拶は、それぞれの親に相手を紹介し、結婚の意思を伝える場です。両家顔合わせは、双方の家族が初めて正式に会い、今後の流れを確認する場です。

タイミングとしては、プロポーズ後から入籍前までに行うケースが多いです。結納をするかどうか、顔合わせの場所、費用分担、服装、手土産などは、両家の考え方に合わせて調整します。

結婚相談所で出会った場合、交際期間が短く感じられることもあるため、顔合わせの前にそれぞれの親へ丁寧に説明しておくと安心です。いきなり両家を会わせるより、まずは個別に受け止めてもらう。これがスムーズです。

両家顔合わせは、親同士が初めて会う場になることが多いです。だからこそ、本人同士が事前に段取りを整えておくことが大切です。場所、時間、服装、費用、当日の流れ。小さなことですが、ここが整っていると両家の印象も良くなります。

顔合わせ前に共有したいこと

顔合わせ前には、両家の雰囲気を共有しておきましょう。親の性格、話しやすい話題、避けたい話題、食事の好み、体調面の配慮、宗教やしきたりへの考え方などです。

両家顔合わせは、豪華にすることが目的ではありません。両家が安心して、今後の結婚準備へ進める状態をつくることが目的です。無理に背伸びせず、両家にとって心地よい形を選びましょう。

親への挨拶前の準備と流れ

親への挨拶は、タイミングだけでなく準備も大切です。どちらの親へ先に行くのか、何を伝えるのか、服装や手土産はどうするのか。当日の不安を減らすために、具体的に確認していきましょう。

親への挨拶は、緊張する場です。でも、事前に流れを知っておくだけで、かなり落ち着けます。服装や手土産も大切ですが、それ以上に大切なのは、相手の親に敬意を持っていることが伝わる準備です。

女性側と男性側どちらが先か

一般的には、男性が女性側の親へ先に挨拶する流れが多いです。昔ながらの考え方では、女性側の親へ先に結婚の意思を伝えることを大切にする家庭もあります。

ただし、今は必ずしもその順番でなければいけないわけではありません。親の住んでいる場所、仕事の都合、体調、家庭事情、親の性格によって、柔軟に決めて大丈夫です。

たとえば、女性側の親が遠方で日程がかなり先になる場合、先に男性側の親へ挨拶することもあります。反対が出そうな側の親へ先に説明するという考え方もあります。

大切なのは、ふたりで勝手に決めすぎないことです。自分の親が順番を気にしそうなら、事前に軽く確認しておきましょう。親世代は、本人たちが思う以上に順番やけじめを気にすることがあります。

順番で迷った時は、「どちらが正しいか」より「どちらが両家にとって自然か」で考えるといいです。親の体調、距離、予定、家庭の価値観。ここをふたりで確認しながら決めましょう。

順番を決める時の考え方

女性側を先にするのが自然な家庭もあれば、日程の都合で男性側が先になることもあります。どちらが先でも、丁寧に説明できれば問題ないケースが多いです。

ただし、親が順番を重視しそうなら、事前に確認しておくのがおすすめです。「一般的には女性側が先と聞くけれど、日程の都合で先に男性側へ挨拶しても大丈夫かな？」と相談しておくと、後からの不満を防ぎやすいです。

親へ伝える相手の情報

親へ挨拶する前には、相手の基本情報を先に伝えておくと安心です。名前、年齢、職業、住んでいる地域、家族構成、出身地、趣味、人柄、結婚を考えた理由などです。

ここで大切なのは、条件だけでなく人柄も伝えることです。親は、相手の職業や年齢も気にしますが、それ以上に「大切な子どもを安心して任せられる人なのか」を見ています。

たとえば、「穏やかで話をよく聞いてくれる人」「仕事に誠実に向き合っている人」「将来のことを一緒に話し合える人」など、あなたが相手に惹かれた理由を自分の言葉で伝えましょう。

条件説明だけになると、少し事務的に聞こえます。人柄が見える言葉を添えると、親も相手をイメージしやすくなりますよ。

親は、あなたの言葉から相手の印象を作ります。だから、「普通の人だよ」「いい人だよ」だけでは少し伝わりにくいです。どんな場面でそう感じたのか、具体的なエピソードを一つ添えると、親も安心しやすくなります。

伝えておきたい情報リスト

結婚相談所での出会い方

結婚相談所で出会ったことを親に伝えるかどうか、迷う方もいます。私は、基本的には隠さず自然に伝えた方がいいかなと思っています。

理由は、後から分かったときに「なぜ隠していたの？」と不信感につながることがあるからです。結婚相談所での出会いは、結婚を真剣に考える人同士が出会うための方法です。恥ずかしいことではありません。

伝えるときは、「結婚を真剣に考えていたので、身元確認がある結婚相談所で活動していた」「担当者に相談しながら、結婚後の生活についても話し合ってきた」と説明すると、親も安心しやすいです。

親世代によっては、結婚相談所に古いイメージを持っていることもあります。その場合は、今の結婚相談所はプロフィールや証明書を確認しながら、真剣な出会いをサポートする場だと落ち着いて伝えましょう。

結婚相談所の入会時に必要な書類は相談所によって異なりますが、一般的には独身証明書、本人確認書類、収入証明書などを求められることがあります。必要書類の例については、IBJの公式ページでも案内されています（出典：IBJ公式「結婚相談所の入会審査とは？必要な条件と書類を徹底解説」）。

親に安心してもらう伝え方

親へ伝える時は、「相談所で出会った」とだけ言うより、「結婚を真剣に考えていたから、身元確認のある場で活動した」と説明する方が前向きに伝わります。

また、「短い期間だけど、担当者に相談しながら進めている」「結婚後の生活についても話している」と添えると、親の不安が少し和らぎます。出会い方そのものより、あなたが真剣に考えて行動していることを伝えましょう。

挨拶前に確認する生活設計

親への挨拶前には、ふたりで生活設計を確認しておくことが大切です。親から聞かれたときに、すべて完璧に答えられなくても大丈夫ですが、何も話していない状態は避けたいです。

確認しておきたいのは、住む場所、仕事の継続、家計管理、入籍時期、結婚式をするかどうか、子どもの希望、親との距離感、同居や近居の可能性などです。

特に、転居や転職、退職、同居など、生活が大きく変わる可能性がある場合は、親も心配しやすいです。ふたりの考えを合わせておくことで、親への説明に一貫性が出ます。

生活設計は、親に見せるためだけのものではありません。結婚後にふたりが安心して暮らすための土台です。親への挨拶をきっかけに、今まで避けていたテーマを話し合うのも良いと思います。

話し合っておきたいテーマ

• 結婚後に住む場所
• 仕事を続けるかどうか
• 家計管理の考え方
• 入籍時期の目安
• 結婚式や両家顔合わせの希望
• 子どもに関する希望
• 親との距離感や同居の可能性

この中でまだ話せていないテーマがあっても、焦らなくて大丈夫です。ただ、親への挨拶前には、最低限「これから二人で相談していく」という方向性は合わせておきましょう。

当日の服装と身だしなみ

親への挨拶当日の服装は、清潔感ときちんと感を大切にしましょう。高価な服である必要はありませんが、ラフすぎる服装は避けた方が安心です。

男性はスーツ、またはジャケットにきれいめのパンツが無難です。女性はワンピース、ブラウスとスカート、きれいめのパンツスタイルなどが合わせやすいです。色は派手すぎず、落ち着いた印象のものが安心ですね。

私はファッションデザイナーとしても、婚活の現場でも、第一印象は「相手への配慮」だと感じています。親への挨拶では、自分らしさより先に、相手の家に敬意を持っていることが伝わる服装を選ぶのがおすすめです。

髪型、靴、爪、バッグ、香水も見られます。特に靴は意外と印象に残ります。玄関で脱ぐことも多いので、汚れやかかとのすり減りにも気をつけてくださいね。

婚活ファッションと同じで、親への挨拶の服装も「自分をよく見せる」だけではなく、「相手に不安を与えない」ことが大切です。服装で損をするのは、もったいないですからね。

避けたい服装

• カジュアルすぎる服装
• 露出が多い服装
• 派手すぎる色や柄
• 香水が強すぎる状態
• 汚れた靴や傷んだバッグ
• シワや毛玉が目立つ服

服装に迷ったら、少しきちんと寄せるくらいが安心です。普段着よりも丁寧に見えること。これが基本です。

手土産の相場と選び方

親への挨拶では、手土産を用意するのが一般的です。金額は、あくまで一般的な目安として3,000円から5,000円程度で考える方が多いです。

高すぎるものは相手に気を遣わせてしまうことがあります。逆に、あまりに簡単すぎるものだと、特別な挨拶の場としては少し軽く見えるかもしれません。ちょうどよい上品さが大切です。

選び方としては、日持ちするお菓子、家族で分けやすいもの、相手の親の好みに合うもの、地元の名産品などがおすすめです。冷蔵が必要なものや、切り分けが大変なものは、相手の状況によっては負担になることもあります。

手土産は、玄関先で慌てて渡すより、部屋に通されて挨拶が落ち着いたタイミングで渡すのが自然です。「お好きだと伺いましたので」「地元で評判のお菓子です」など、ひと言添えると印象がやわらかくなります。

手土産は、豪華さよりも気遣いです。相手の親が甘いものが苦手ならお茶やおせんべいにする、人数が多い家庭なら分けやすい個包装にする。こういう小さな配慮が印象に残ります。

手土産を選ぶ時のチェック

当日の流れと話す内容

親への挨拶当日は、流れを事前にイメージしておくと緊張が少し和らぎます。まずは約束の時間に遅れないこと。早すぎる到着も相手の準備を急がせることがあるので、時間ちょうどか数分前くらいが自然です。

玄関で挨拶をし、部屋に通されたら改めて自己紹介をします。その後、手土産を渡し、最初は軽い雑談から入ると場が和みます。

結婚の話は、タイミングを見て切り出します。多くの場合は、相手本人から「今日は結婚を考えている人として紹介したくて」と話をつなげてもらうと自然です。

伝える内容は、時間をいただいた感謝、お相手への思い、結婚を真剣に考えていること、今後も家族を大切にしたいことです。難しい言葉を使わなくても大丈夫。誠実に、落ち着いて伝えることが一番です。

当日は、緊張してうまく話せなくても大丈夫です。大切なのは、相手の親に敬意を持って接すること。話し方、聞き方、座り方、スマホの扱い、帰り際のお礼。こうした細かいところに、人柄は出ます。

当日の基本的な流れ

1. 約束の時間に合わせて到着する
2. 玄関で明るく挨拶する
3. 部屋に通されたら改めて自己紹介する
4. 手土産を渡す
5. 最初は雑談で場を和ませる
6. 結婚の意思や交際状況を伝える
7. 親からの質問に落ち着いて答える
8. 今後の予定を簡単に共有する
9. 最後にお礼を伝えて退出する
10. 帰宅後にお礼の連絡をする

親から聞かれやすい質問

親から聞かれやすい質問も、事前に想定しておきましょう。よくあるのは、どこで出会ったのか、交際期間はどれくらいか、仕事は何をしているのか、どこに住む予定か、いつ入籍するのか、結婚式はするのか、などです。

また、結婚相談所で出会った場合は、なぜ相談所で活動したのか、どれくらい会ってきたのか、本当に相手を理解できているのかを聞かれることもあります。

ここで大切なのは、よく見せようとして話を盛らないことです。分からないことは「これから二人で相談していきます」と伝えて大丈夫です。無理に完璧な答えを出そうとすると、かえって不自然に見えることがあります。

親からの質問は、面接のように感じるかもしれません。でも、責めているのではなく、安心したくて聞いていることも多いです。質問を怖がりすぎず、分かることを丁寧に答えましょう。

答えにくい質問への対応

年収、貯金、健康、家族事情など、答えにくい質問をされることもあります。その場合は、無理にその場で細かく答える必要はありません。

「大切なことなので、二人で確認して改めてお伝えします」「必要なことはきちんと話し合っています」と落ち着いて伝えましょう。大切なのは、ごまかさず、誠実に対応することです。

結婚相談所で親への挨拶はいつが安心？

最後に、親が不安に感じやすい理由や、反対を避けるための進め方を整理します。親への挨拶は、単なるマナーではなく、結婚後の家族関係をなめらかにするための大切なステップです。

親への挨拶でいちばん大切なのは、親を説得することではなく、安心してもらうことです。親の不安を先回りして整理できると、挨拶の場も穏やかになりやすいです。

親が不安に感じる理由

親が不安に感じる理由は、相手を嫌っているからとは限りません。むしろ、あなたを大切に思っているからこそ慎重になることが多いです。

結婚相談所での出会いは、恋愛結婚よりも交際期間が短くなりやすいです。そのため、親から見ると「本当に相手のことを分かっているの？」と感じることがあります。

また、結婚相談所への古いイメージがある親もいます。昔の仲人やお見合いのイメージが強く、今の相談所の仕組みを知らない場合もあります。

さらに、相手の仕事、収入、年齢差、住む場所、家族構成、再婚、子ども、親との同居など、現実的な条件面を心配することもあります。親の不安は、感情と現実の両方から出てくるものなんです。

親が不安を口にした時、「分かってくれない」と感じるかもしれません。でも、親はあなたの人生を心配しているだけの場合もあります。まずは、不安の中身を聞くこと。そこからです。

親の不安は主に二種類

親の不安は、大きく分けると感情面と条件面があります。感情面は、交際期間が短い、出会い方に抵抗がある、急に話が進んで寂しい、といったものです。条件面は、仕事、収入、住まい、年齢差、家族事情などです。

感情面の不安には、時間と丁寧な説明が必要です。条件面の不安には、具体的な情報や今後の見通しが必要です。不安の種類によって、伝え方を変えましょう。

交際期間が短い時の伝え方

結婚相談所では、出会ってから成婚までの期間が短く見えることがあります。親から「まだ早いんじゃない？」と言われる可能性もありますよね。

そのときは、交際期間の長さだけでなく、話し合いの濃さを伝えることが大切です。結婚相談所では、最初から結婚を意識して出会っているため、早い段階から将来の話をしやすい特徴があります。

たとえば、「短い期間ではあるけれど、住む場所や仕事、家計、入籍時期について話し合ってきた」「担当者にも相談しながら進めている」と伝えると、親も少し安心しやすいです。

ただし、親の不安を軽く見ないことも大事です。「大丈夫だから」と押し切るより、「心配だよね。だから一度会ってほしい」と伝える方が、受け止めてもらいやすいですよ。

交際期間が短い場合ほど、親は「勢いではないか」を気にします。そこで大切なのは、どれくらい会ったかだけでなく、何を話してきたかを伝えることです。

伝えると安心されやすい内容

• 結婚後の住まいについて話していること
• 仕事や家計について話していること
• 入籍時期の目安を相談していること
• お互いの家族観を確認していること
• 相談所の担当者にも相談しながら進めていること

交際期間が短くても、結婚後の話を丁寧にしていれば、親の受け止め方は変わります。期間より中身。ここを伝えましょう。

条件面の不安を減らす準備

親は、結婚相手の人柄だけでなく、生活が成り立つかどうかも見ています。これはとても現実的な視点です。

条件面で聞かれやすいのは、仕事、収入、住まい、転勤、家計、子ども、親との同居、健康面、借金の有無などです。すべてを細かく親へ話す必要はありませんが、ふたりの間ではきちんと確認しておきましょう。

特に、お金や法律、健康、契約に関わることは慎重に扱う必要があります。婚活中の会話だけで判断せず、必要に応じて専門家に確認してください。

親へ説明するときは、細かい数字を並べるより、「二人で話し合っている」「必要なことは確認しながら進める」という姿勢を見せることが大切です。

条件面の話は、少し重く感じるかもしれません。でも、結婚生活では避けて通れない部分です。親への挨拶前に確認しておくことで、親への説明だけでなく、ふたりの安心にもつながります。

条件面の不安を小さくする方法

条件面の不安を小さくするには、曖昧なままにしないことです。住まいはどのエリアを考えているのか、仕事は続けるのか、家計はどうするのか。細かい金額まで決めなくても、方向性は話しておきましょう。

また、借金、健康、家族事情など、結婚後に大きく影響する可能性があることは、必要に応じて専門家へ相談してください。感情だけで判断せず、正確な情報を確認することが大切です。

事後報告にしない進め方

親への挨拶でトラブルになりやすいのが、事後報告です。本人同士は順調に進んでいるつもりでも、親からすると「何も聞いていないうちに決まっていた」と感じることがあります。

これを避けるためには、段階的に伝えるのがおすすめです。まず、結婚相談所で活動していること。次に、真剣交際の相手がいること。そして、結婚を考えていること。最後に、会ってほしいこと。

一度に全部伝えようとすると、親の心が追いつかないことがあります。少しずつ共有しておくと、親も受け入れる準備ができます。

特に、成婚退会やプロポーズの直前になって初めて親へ伝えると、親は驚きやすいです。親の性格にもよりますが、早めに軽く共有しておくことは、後の安心につながります。

親は、結婚そのものに反対しているのではなく、「急に聞かされたこと」に反応している場合もあります。ここを分けて考えると、必要以上に落ち込まずに済みます。

段階的な報告の例

反対を避ける報告の順番

親の反対を避けるためには、報告の順番も大切です。いきなり相手を連れて行くのではなく、まずは自分の親へ状況を伝える。その後、相手を紹介する。この順番が基本です。

自分の親に何も伝えていない状態で、突然お相手を連れて行くと、親は驚いてしまいます。相手に悪い印象がなくても、準備不足の印象が残ることがあります。

また、相手側の親へ挨拶に行く前には、相手から親へあなたの情報を伝えてもらいましょう。あなたの名前や年齢、仕事、人柄、結婚を考えていることを先に知ってもらうだけで、当日の空気はかなり変わります。

親への報告は、サプライズにしない方がいいです。結婚は嬉しい報告ですが、親にとっては現実的な確認も必要な出来事。準備された報告の方が、安心して受け止めてもらいやすいです。

反対を避けるためには、「決めたから認めて」ではなく、「大切なことだから、きちんと伝えたい」という姿勢が大切です。この違いは、親に伝わります。

報告の順番で気をつけること

まずは自分の親へ伝える。次に相手から相手の親へ伝えてもらう。そのうえで日程を調整する。この順番を基本にすると、当日までの不安が少なくなります。

また、相手の親へ挨拶に行く前に、相手から「どんな話題が好きか」「避けた方がいい話題はあるか」「服装はどのくらいきちんとした方がいいか」を聞いておきましょう。こうした準備も、反対を避ける一つの工夫です。

成婚前に整えたい将来設計

成婚退会前に整えておきたいのは、ふたりの将来設計です。完璧な計画表を作る必要はありませんが、親から聞かれやすいことは話し合っておきましょう。

住まい、入籍時期、結婚式、仕事、家計、子ども、親との関わり方。これらは、結婚後に必ず出てくるテーマです。真剣交際中に話しておくことで、親への挨拶だけでなく、成婚後の生活もスムーズになります。

また、結婚相談所では、成婚退会が一つのゴールに見えやすいです。でも、本当の生活はその後に始まります。だからこそ、成婚前に将来設計を整えることが大切なんです。

ENSHAREでは、出会いだけでなく、真剣交際中の気持ちの確認や将来の話し合いも大切にしています。婚活は、出会って終わりではありません。安心して結婚へ進める状態をつくることが大切です。

将来設計というと難しく聞こえるかもしれません。でも、最初から完璧な答えを出す必要はありません。「今の考え」「これから相談したいこと」「親にも意見を聞きたいこと」を分けておくだけで十分です。

将来設計は三つに分ける

将来設計は、すでに決まっていること、これから二人で決めること、両家にも相談したいことに分けると整理しやすいです。

結婚相談所の親への挨拶はいつか整理

結婚相談所の親への挨拶はいつがよいのか、最後に整理します。基本は、仮交際中ではなく、真剣交際に入り、ふたりの結婚意思と生活設計がある程度まとまってきた段階です。

特に安心なのは、成婚退会前に親への挨拶や紹介を済ませておく流れです。プロポーズ前に親へ紹介する形もありますし、プロポーズ後に正式な結婚挨拶をする形もあります。どちらが正解というより、親の性格や家庭事情、ふたりの進み具合に合わせて決めることが大切です。

親への挨拶は、緊張します。うん、本当に緊張しますよね。でも、きちんと準備して、順番を丁寧にすれば大丈夫です。親に安心してもらうために必要なのは、完璧な言葉ではなく、誠実な姿勢です。

婚活は、ひとりで悩み続けると不安が大きくなりやすいです。親への挨拶、真剣交際、プロポーズ、成婚退会の進め方に迷ったら、あなたの状況に合わせて一緒に整理していきましょう。大阪・梅田の婚活サロンENSHAREでは、第一印象づくりから交際中の不安、成婚に向けた話し合いまで、あなたらしい婚活をサポートしています。

最後に確認したいこと

• 親への挨拶は仮交際ではなく真剣交際後が基本
• 成婚退会前に親へ紹介しておくと安心
• プロポーズ前の親紹介もプロポーズ後の正式挨拶もあり
• 親への挨拶と両家顔合わせは別物
• 服装、手土産、話す内容は事前準備が大切
• 反対された時は説得より不安の確認を優先する

あなたが不安に感じているのは、それだけ真剣に結婚を考えているからです。焦らなくて大丈夫。順番を整理して、ふたりで確認して、必要なところはカウンセラーも頼りながら進めていきましょう。

FAQ

Q1. 結婚相談所で親への挨拶はいつ行くのがよいですか？

結婚相談所で親への挨拶をする目安は、仮交際中ではなく、真剣交際に入り、ふたりの結婚意思がある程度固まってきたタイミングです。特に、成婚退会前に親へ紹介しておくと、親の反応を確認したうえで安心して次の段階へ進みやすくなります。

Q2. 仮交際中に親へ挨拶するのは早いですか？

基本的には早いです。仮交際は、まだお互いを知っている段階であり、結婚相手として確定しているわけではありません。親へ正式に紹介するよりも、まずは自分の親に婚活状況を軽く伝える程度で十分です。

Q3. 親への挨拶はプロポーズ前と後のどちらがよいですか？

どちらの流れもあります。親の反対が心配な場合や、家庭事情を先に共有したい場合はプロポーズ前の紹介が安心です。一方で、ふたりの結婚意思を明確にしてから正式に伝えたい場合は、プロポーズ後の親挨拶が自然です。

Q4. 成婚退会後に親へ挨拶しても大丈夫ですか？

成婚退会後に親へ挨拶することも可能です。ただし、退会後に親から反対された場合、相談所のサポート範囲外になることもあります。できれば成婚退会前に、少なくとも自分の親へ相手の存在を伝えておくと安心です。

Q5. 結婚相談所で出会ったことは親に伝えるべきですか？

基本的には、隠さず自然に伝える方がよいです。結婚を真剣に考えて相談所で活動していたこと、身元確認のある環境で出会ったこと、結婚後の生活について話し合っていることを伝えると、親も安心しやすくなります。