はじめまして、婚活サロンENSHARE（エンシェア）代表の高見真紀です。ファッションデザイナーとしての経験を活かして、見た目や第一印象、会話の組み立て方までトータルで整えながら、20代や30代の短期成婚をお手伝いしています。
日々ご相談を受けていると、結婚の適齢期は何歳なのか、平均初婚年齢と自分の感覚のズレが不安になってきた、という声を本当によく聞きます。結婚の適齢期 女性と結婚の適齢期 男性は違うのか、結婚の適齢期 30代や結婚の適齢期 40代はもう遅いのかなど、頭の中がぐるぐるしてしまいますよね。
周りの結婚ラッシュを見て、自分だけ取り残された気がしてしまったり、出産の適齢期や妊娠の適齢期、高齢出産のリスクという言葉を見かけて焦りが強くなったり。婚活の適齢期を逃したのではないか、今から婚活を始めても間に合うのか、結婚のタイミングをどう決めればいいのか、モヤモヤが重なりやすいテーマだと思います。
このページでは、結婚の適齢期 何歳という素朴な疑問から、平均初婚年齢や第1子の出産年齢といったデータ、結婚の適齢期 30代や40代のメリットと現実、結婚の適齢期 遅いかもしれないと感じたときの考え方まで、私が実際の会員さまと向き合いながらお伝えしてきたポイントを、できるだけ分かりやすくまとめていきます。
数字やデータはあくまで一般的な目安にすぎませんが、結婚の適齢期に関する情報を整理して、自分にとっての一番しっくりくる結婚のタイミングを一緒に言語化していきましょう。あなたの不安や焦りが少しでも軽くなって、「じゃあ私はこう動いてみようかな」と前向きに一歩踏み出せる記事にできれば嬉しいです。
- 結婚の適齢期の意味と平均初婚年齢から分かる現実
- 妊娠や出産を踏まえた現実的な結婚のタイミングの考え方
- 年代別・男女別に見た結婚と婚活の進め方のポイント
- 焦りに振り回されず自分に合う結婚の適齢期を決めるステップ
結婚の適齢期とは？まず「3つの意味」を整理しよう
まずは、そもそも結婚の適齢期って何を指しているのかを整理しておきましょう。会員さまと話していると、社会的な適齢期、生物学的な適齢期、法律上の条件がごちゃごちゃに混ざっていることが多いんですね。ここを分けて考えるだけでも、モヤモヤがかなりスッキリしますよ。
社会的な適齢期（平均・多数派・周囲の空気）
多くの方が最初にイメージする「結婚の適齢期」は、いわゆる社会的な適齢期です。周りの友だちが次々と結婚し始める年齢、職場で結婚や出産の話題が増えるタイミング、親や親戚から結婚の話を振られやすくなる時期など、いわば「空気」で感じるラインですね。
日本全体で見ると、平均初婚年齢はおおよそ男性が30歳前後から30代前半、女性が20代後半から30歳前後というイメージです。このあたりの世代がボリュームゾーンなので、「結婚の適齢期 30代」「結婚の適齢期 女性 20代後半」といった言葉がネット検索でも目立ちやすくなります。
ただ、この社会的な適齢期は、住んでいるエリアや職場の雰囲気、コミュニティによってもガラッと変わります。地方だと20代前半での結婚が多い地域もありますし、都市部や専門職が多い業界だと、30代での結婚が当たり前というケースもあります。なので、まずは「自分のまわりの空気はあくまで一例なんだ」と、少し一歩引いて見るのがおすすめです。
生物学的な適齢期（妊娠・出産を望む場合）
次に大事なのが、生物学的な適齢期です。これは主に妊娠や出産を前提にした考え方で、特に出産の適齢期や妊娠の適齢期という言葉とセットで語られることが多いですね。
一般的には、女性の妊娠しやすさは20代から30代前半がピークで、その後少しずつ、35歳前後からはグッと下がっていくと言われています。高齢出産という言葉もよく耳にすると思いますが、これは目安として35歳以上での出産を指すケースが多いです。もちろん、35歳を過ぎてから元気に出産される方もたくさんいらっしゃいますが、妊娠までにかかる時間や、妊娠・出産のリスクに差が出やすくなるのも事実です。
男性側も、年齢とともに精子の質が変化したり、妊娠するまでに時間がかかりやすくなるというデータがあります。なので、「妊娠できるうちはずっと同じ」というよりは、「男女ともに年齢によって妊娠しやすさが変わっていく」とイメージしておくといいかなと思います。
ここでお伝えしている数字や傾向は、すべて一般的な目安であって、個人差もとても大きいです。健康や妊娠・出産に関する正確な情報は公式サイトや医療機関の情報もあわせて確認していただき、最終的な判断は専門の医師にご相談くださいね。
法律・制度上の前提（婚姻可能年齢など）
3つ目は、法律・制度面での前提条件です。日本では、現在は男女ともに18歳から結婚できるようになっています。昔は女性16歳・男性18歳が婚姻可能年齢でしたが、今は18歳で統一されています。
また、結婚すると税金や社会保険、相続など、いろいろな制度上の扱いが変わります。名字や本籍のこと、扶養や保険証のことなど、細かいところまで含めると、結婚の「タイミング」と「手続き」はセットで考える必要があります。
法律や制度は定期的に変わることもあるので、ここも詳しく知りたい場合は、必ず最新の公式情報をチェックしてください。特に税金や社会保険、相続などお金に関わる部分は、専門家や窓口に相談してから決めることをおすすめします。
「適齢期＝正解の年齢」ではない理由
ここまでお話ししてきたように、結婚の適齢期と言っても、社会的な空気、生物学的な目安、法律・制度の3つが重なっているだけで、「この年齢が正解です」というものではありません。正直なところ、結婚の適齢期 何歳という質問に、万人共通の一言で答えるのはかなりムリがあります。
私が会員さまとお話ししていて強く感じるのは、同じ年齢でも、お仕事の状況、家族との関係、今の生活の満足度、将来のライフプランなどによって、「今結婚したいかどうか」がまったく違うということです。結婚の適齢期 女性や結婚の適齢期 男性という言葉も、一人ひとりの人生に当てはめてみると、本当にベストな時期はバラバラなんですよね。
だからこそ、これから先の章では、「社会的な適齢期」「生物学的な適齢期」「あなた自身のライフプラン」の3つを重ね合わせながら、自分だけの結婚の適齢期を一緒に見つけていきましょう。
結論｜結婚の適齢期は「目的別」に決まる
ここからは、結婚の適齢期を「目的別」に整理していきます。子どもを望むのかどうか、どんな生活を送りたいのかで、ベストなタイミングは変わります。周りの平均や結婚の適齢期 30代という一般論よりも、あなたにとっての最適解を一緒に探していきましょう。
子どもを望む場合の考え方（逆算が必要）
子どもが欲しい気持ちがある場合は、どうしても年齢との関係を無視できません。目安として、第一子の出産年齢は30歳前後から30代前半にかけてが多くなってきていますが、「何人欲しいのか」「仕事とのバランスをどうしたいのか」によって、逆算するスタート地点が変わってきます。
例えば、「子どもは2人くらい欲しいな」「キャリアも続けたいけど、妊娠の適齢期は意識したい」という場合、第一子の妊娠・出産、第二子のタイミング、育休や復職のタイミングまでをざっくりイメージしておくと、とても現実的になります。結婚の適齢期 30代前半とざっくり考えるよりも、「◯歳ごろまでに一人目、その前に結婚して少なくとも1〜2年は夫婦の時間を楽しみたいな」というふうに、ライフイベントを並べてみるイメージです。
もちろん、妊娠や出産は思い通りにならないことも多いですし、予定通りに進まないこともあります。でも、ざっくりイメージしておくだけでも、今の動き方がかなり変わります。「そろそろ婚活の適齢期かも？」と感じたら、頭の中だけで考えすぎず、一度紙に書き出してみるのもおすすめです。
子どもを望まない場合の考え方（生活設計が中心）
一方で、「今のところ子どもは考えていない」「2人だけの人生を大事にしたい」という方もいらっしゃいます。この場合は、生物学的な適齢期よりも、仕事や収入、住まい、ライフスタイルのバランスが中心になってきます。
例えば、「仕事がもう少し落ち着いてから結婚したい」「転職したばかりなので、環境が整ってから」といったお話もよく聞きます。ここで意識してほしいのは、いつまでに何を整えたいのか、具体的に言葉にしておくことです。そうしないと、いつまでも「今じゃない気がする」と先延ばしになってしまいやすいからです。
子どもを望まない場合でも、「病気をしたときに頼れる人が欲しい」「老後を一緒に過ごしたい相手が欲しい」といった気持ちが出てくるタイミングはあります。結婚の適齢期 40代やそれ以降でのご相談も増えていますが、そのときの価値観に合う形でのパートナーシップは十分に作れます。一番大切なのは、「何歳までに結婚しなきゃ」というより、「どんな人生を誰と歩みたいか」を丁寧に考えることだと感じています。
不安や焦りが強いときの判断ミス（回避ポイント）
結婚の適齢期 遅いかもしれない、結婚の適齢期を逃したかも、と感じているときほど、判断がブレやすくなります。焦りが強い状態だと、普段なら選ばない相手を選んでしまったり、「今の人を逃したらもう結婚できないかも」と思い込んでしまったりしがちです。
私がサポートするときによくお伝えしているのは、「焦りの声」と「本心の声」を分けてあげること。周りの結婚ラッシュや親からのプレッシャーは、全部「外の声」ですよね。そこに、自分の本音が押しつぶされていないか、一度立ち止まってあげてほしいんです。
どうしても気持ちが揺れるときは、一人で抱え込まないことも大事です。信頼できる友人や家族、あるいは結婚相談所のような第三者の専門家に話すことで、「本当はこうしたかったんだな」と心の声が見えやすくなります。不安が大きいときこそ、短期的な安心感ではなく、長期的に見て納得できる選択を一緒に探していきましょう。
統計で見る結婚の適齢期｜平均初婚年齢の最新傾向
ここからは、「数字で見る結婚の適齢期」を整理していきます。平均初婚年齢や第1子の出産年齢といったデータは、あくまで「みんなの傾向」ですが、自分の立ち位置を知る目安にはなります。数字をそのまま正解と捉えるのではなく、「今の社会の空気感」をつかむつもりで見ていきましょう。
平均初婚年齢（夫・妻）の目安
日本の平均初婚年齢は、ここ数十年で右肩上がりに上がってきました。ざっくりと言うと、現在は男性が30歳前後から30代前半、女性が20代後半から30歳前後が目安になっています。昔の「女性は25歳までに結婚」のような感覚からすると、かなり変化しているのが分かりますよね。
この数字だけを見ると、「まだ大丈夫かも」と安心する方もいれば、「平均より上だから焦る」と感じる方もいます。でも、平均はあくまで平均。20代前半で結婚している方もいれば、40代で初婚の方もいらっしゃいます。大切なのは、「平均と比べて自分は早い／遅い」と評価することではなく、「自分は今どんな結婚生活を望んでいるのか」を考えるきっかけにすることかなと思います。
中央値・ボリュームゾーンの考え方（平均に引っ張られない）
少しだけ統計の見方の話もしておきます。平均初婚年齢というのは、全員の年齢を足して人数で割った数字ですが、極端に遅い年齢で結婚した人が多いと、平均値が引き上げられてしまいます。なので、本当のボリュームゾーン（多くの人が結婚している年齢帯）を知りたい場合は、中央値や「いちばん多いゾーン」を見た方がイメージしやすいこともあります。
感覚的には、男性も女性も、結婚が多いのはやはり20代後半から30代前半あたり。そのうえで、30代後半や40代の初婚・再婚の方も年々増えている、というイメージです。結婚の適齢期 30代や結婚の適齢期 40代というキーワードが検索されるのも、こうした社会の変化が背景にあります。
初婚年齢が上がっている背景（価値観・雇用・出会い）
初婚年齢が上がっている背景には、いくつかの大きな流れがあります。代表的なのは、女性の就業率や学歴の上昇、転職やキャリアチェンジが当たり前になったこと、そして出会いの形が多様化していることです。
昔は、「就職して、数年働いて、会社の人か学生時代の彼と結婚」というパターンが多かったですが、今は仕事も住む場所も変えやすくなりました。そのぶん、自分の「こうありたい」がはっきりしてきて、結婚のタイミングを慎重に選ぶ方が増えた印象です。
また、マッチングアプリや結婚相談所など、出会いの選択肢が増えたことで、「焦って妥協する」というより、「ちゃんと自分に合う人を探したい」というニーズも強くなっています。エンシェアにいらっしゃる会員さまも、単に結婚したいというだけでなく、「自然体でいられる結婚」を求めて活動されている方がほとんどです。
地域・環境で違う｜都道府県差・都市部/地方の傾向
次に、地域や環境による結婚の適齢期の違いを見ていきましょう。同じ日本でも、都心部と地方、業界や職種によって、結婚のタイミングはずいぶん違います。自分の「当たり前」が、実はかなりローカルルールだった、ということもよくあります。
都市部ほど結婚年齢が上がりやすい理由
都市部、特に東京や大阪、名古屋などの大都市圏では、平均初婚年齢が全国平均より高い傾向があります。理由はいくつかありますが、大きいのは仕事の選択肢が多く、キャリアを優先する人が増えやすいこと。そして、家賃や生活コストが高いので、「ある程度貯金ができてから」「転職してから」と考える人が多いことです。
また、都市部は趣味や学び、遊びの選択肢も多いので、「一人の時間が楽しい」「今の自由も大事にしたい」と感じやすい環境でもあります。これは悪いことではなくて、「どんな暮らしが一番しっくりくるか」を自分で選べる、という意味でもありますよね。
地元志向・転勤・通勤など生活要因の影響
一方で、地方や地元志向の強いエリアでは、20代での結婚が多いことも珍しくありません。実家の近くに住む人が多かったり、親世代の価値観が色濃く残っていたりすると、「そろそろ結婚しないの？」という空気も強くなりがちです。
また、転勤のあるお仕事の場合は、「転勤前に結婚したい」「転勤先に一緒に来てほしい」といった事情で、結婚のタイミングが決まるケースもあります。逆に、通勤時間が長すぎて、そもそも出会いを作る余裕がない、というご相談もよくあります。
こうした生活要因は、数字には出てきにくいですが、結婚の適齢期を考えるうえではとても大事なポイントです。自分がどんな生活スタイルを望んでいるのか、そしてそれに合うパートナー像はどんな人なのか、一緒に整理していきましょう。
「自分の周りの常識」を補正する見方
地域や職場によって空気が違うからこそ、大事なのは「自分の周りの常識＝世の中の常識」だと思い込まないことです。例えば、友だちのほとんどが既婚だと、「自分だけ遅れている」と感じやすくなりますが、別のコミュニティに行けば、30代も40代も独身の方はたくさんいます。
私はよく、「自分の人生の物差し」を取り戻すお手伝いをしています。誰かと比べて遅いか早いかではなく、「私はどう生きたいか」「そのうえで、結婚はいつごろにするのが心地いいか」を一緒に言葉にしていくイメージです。結婚の適齢期を考えるときは、まずこの「物差しのリセット」から始めてみてくださいね。
みんなの「理想」と「希望」｜希望結婚年齢の傾向
ここからは、「みんなは何歳くらいで結婚したいと思っているのか？」という、希望結婚年齢の話をしていきます。平均初婚年齢という「現実」と、結婚したいと思う理想の年齢には、少し差があることが多いんです。
未婚者の希望結婚年齢（男女別の目安）
未婚者を対象とした調査を見ると、多くの男女が「いつかは結婚したい」と考えていて、希望する結婚年齢は、男性が30歳前後から30代前半、女性が20代後半から30歳前後に集まりやすい傾向があります。ここでもやはり、「20代後半から30代前半」が一つの目安になっている感じですね。
ただし、これもあくまで平均的なデータです。実際の相談現場では、「20代前半のうちに結婚したい」という方もいれば、「40代になってから真剣に結婚を考え始めた」という方もいらっしゃいます。大切なのは、数字に合わせることではなく、「自分はどうしたいか」を素直に認めてあげることです。
理想と現実がズレる主な理由
理想の結婚年齢と、現実の結婚年齢がズレる理由はいくつかあります。たとえば、仕事が想像以上に忙しくなった、転職や留学で人生の計画が変わった、元々のパートナーと別れた、などですね。人生って、なかなか計画通りにいかないんです。
ここで自分を責めてしまう方も多いのですが、「計画通りじゃない＝失敗」ではありません。むしろ、いろんな経験を重ねたからこそ見えてくる理想の結婚像もあります。アラサーやアラフォーで婚活を始める方の中には、「若い頃より、相手の中身をちゃんと見られるようになった」とおっしゃる方も多いですよ。
希望年齢を過ぎたときの“立て直し方”
「30歳までに結婚したかったのに過ぎちゃった」「結婚の適齢期 30代前半だと思っていたのに、もう半ばになってきた」と感じたとき、大切なのは「今からどうするか」に視点を切り替えることです。
まずは、「当時の自分がそう思った理由」を振り返ってみましょう。たとえば、「親がその年齢で結婚していた」「周りの友人がそのくらいだった」「出産のリミットが心配だった」など、いろいろ出てくるはずです。そのうえで、「今の自分の価値観」でも同じゴールを目指したいのか、少し調整した方がいいのかを考えてみてください。
立て直しのポイントは、「年齢」で焦るのではなく、「行動」を変えることです。出会いの場を変える、結婚相談所を使ってみる、自分の条件を少し見直してみるなど、できることはいろいろあります。一緒に現実的なプランに落とし込んでいきましょう。
結婚とセットで考える人が多い｜第1子のタイミングを逆算する
結婚の適齢期を考えるとき、「子どもをいつごろ持ちたいか」というテーマは外せません。ここでは、第1子の平均年齢や、妊活から出産までの流れをざっくり整理して、あなたなりの逆算の仕方をイメージしていきましょう。
第1子の平均年齢が示す現実
日本では、第1子を出産する母の平均年齢はおおよそ30歳前後から30代前半にかけてと言われています。これは、昔に比べるとかなり上がってきている数字です。父になる年齢も同じように上がっていて、夫婦ともに30代で親になるケースが主流になりつつあります。
この数字だけを見ると、「子どもが欲しいなら30代前半までに結婚した方がいいのかな」と思いやすいですが、実際には、20代で出産する方もいれば、30代後半や40代で出産する方もいます。平均はあくまで「よくあるパターン」の一つとして捉えておくといいかなと思います。
結婚→妊活→出産までの時間の見積もり
子どもが欲しい場合は、結婚してからすぐに妊娠するケースもあれば、1〜2年かかったり、もっと時間がかかることもあります。そこに、妊娠期間（約10ヶ月）と、出産後の休養期間を合わせると、結婚から出産までに最低でも1年〜数年は見ておくと安心です。
例えば、「35歳までに一人目が欲しい」と思っている場合、逆算すると「33〜34歳までには結婚していたい」「30代前半には出会いをしっかり増やしておきたい」といったイメージになります。もちろん、思い通りにいかないこともありますが、ざっくりでもシミュレーションしておくと、今何を優先するべきかが見えやすくなります。
育休・復職・保育園まで見据えたスケジュール例
働きながら子育てをしたい場合は、育休や復職、保育園のタイミングも重要になってきます。特に都市部では、保育園の入りやすさがエリアによって大きく違うので、出産時期が保活の状況に影響することもあります。
たとえば、「30歳で結婚して、31歳で出産、1歳になったタイミングで保育園に預けて復職する」といったプランを立てるときは、職場の制度や働き方も合わせて確認しておく必要があります。ここは一人で考えると煮詰まりやすいので、パートナーや職場、場合によっては専門家とも相談しながら進めていきましょう。
妊娠・出産を望む人向け｜女性の生物学的な適齢期
次は、少し踏み込んで女性のからだの話をしていきます。妊娠や出産には「生物学的な適齢期」があると言われますが、あくまで確率の話であり、個人差も大きいものです。その前提をふまえたうえで、ざっくりとした目安を一緒に整理しておきましょう。
年齢と妊娠しやすさ（妊孕性）の基本
一般的には、女性の妊娠しやすさ（妊孕性）は20代がピークで、30代前半までは大きく変わらないものの、30代後半にかけて少しずつ低下し、40代になると妊娠の確率がぐっと下がると言われています。「18〜34歳くらいまでが妊娠の適齢期」という説明を目にすることもありますね。
ただ、これはあくまで統計的な傾向です。実際には、20代でも不妊で悩む方もいれば、40代で自然妊娠する方もいます。なので、「◯歳を過ぎたら終わり」といった極端な捉え方はしないでくださいね。年齢はあくまで「からだの変化を意識する一つの目安」として受け止めておくと、心が少しラクになります。
妊娠の確率や不妊治療の内容は、体質や持病、生活習慣などでも変わってきます。具体的な数値やリスクについて気になる場合は、必ずクリニックなどで医師に相談し、正確な検査や説明を受けてください。
35歳以降で起こりやすい変化（知っておくべき論点）
35歳前後からは、卵子の数や質が少しずつ変化し、妊娠しにくくなったり、妊娠しても流産のリスクが高まりやすいと言われています。また、妊娠中の合併症（妊娠高血圧症候群や妊娠糖尿病など）のリスクも、年齢とともに上がる傾向があります。
ただ、ここで大事なのは、「怖い情報」だけで頭をいっぱいにしないこと。35歳を過ぎたら妊娠・出産が危険という話では決してありません。医療が発達した今、適切な管理やサポートを受けながら、安心して出産されている方もたくさんいます。
年齢とともにリスクが変化するという事実を、必要以上に恐れるのではなく、「自分のライフプランを考える材料の一つ」として上手に活用していきましょう。
妊娠・出産リスクの代表例（不安を煽らず整理）
年齢が上がることで、一般的に言われるリスクには、流産率の上昇、染色体異常のリスク増加、妊娠高血圧症候群や妊娠糖尿病などの合併症リスクの増加などがあります。また、出産そのものの負担も、体力的には若い時期より大きくなりやすいと言われています。
こうした情報を目にすると不安になると思いますが、大切なのは、「リスクをゼロにすること」ではなく、「リスクを知ったうえで、自分にできる準備をすること」です。適度な運動やバランスの良い食事、ストレスケアなど、日々の生活の中でできることもたくさんあります。
具体的なリスクの大きさや、検査・治療の選択肢については、必ず専門の医師や助産師に相談してください。インターネットの情報だけで判断するのは危険ですし、あなたの体質や状況に合うかどうかは、プロの目線が必要になります。
プレコンセプションケアでできること（今からの準備）
最近よく聞く言葉に「プレコンセプションケア」があります。これは、妊娠を希望する前から、からだと心の状態を整えておく考え方です。例えば、婦人科検診やブライダルチェックを受けてみる、持病があれば主治医と妊娠のタイミングについて相談しておく、といったことですね。
結婚の適齢期を考えるときに、妊娠・出産のことを「後回しにするか、極端に怖がるか」の両極端になりがちですが、プレコンセプションケアはその間のちょうどいいバランスだと思っています。未来の選択肢を増やすための準備、と捉えていただくといいかなと。
からだや妊娠に関する詳しい話は、必ず医療機関の情報や専門家の意見を確認していただき、最終的な判断は医師と一緒に決めてくださいね。
盲点になりやすい｜男性にも「生物学的な適齢期」はある？
「妊娠や出産は女性の問題」と思われがちですが、実は男性にも、年齢による変化はあります。ここからは、男性側の生物学的な視点も含めて、夫婦としてどう考えていくといいのかを整理していきます。
男性はいつでも大丈夫？と言い切れない理由
「男性は何歳でも子どもが持てる」というイメージを持っている方も多いですが、実際には、男性の年齢が上がるほど、精子の数や運動率、DNAの状態などに変化が見られやすくなるという報告もあります。妊娠までにかかる時間が長くなったり、流産リスクへの影響が指摘されることもあります。
もちろん、年齢が高くても元気な赤ちゃんのお父さんになっている方はたくさんいます。ただ、「無限に大丈夫」というわけではない、という感覚を持っておくことは大事です。男性側も、自分の年齢や健康状態を意識してライフプランを考えていく必要があります。
加齢で起こり得る変化（精子の質など）
男性の加齢によって起こりうる変化としては、精子の数の減少、運動率の低下、DNA損傷の割合の変化などが挙げられます。また、生活習慣病や喫煙、過度な飲酒、ストレスなども、精子の状態に影響する可能性があります。
ここも、個人差が非常に大きいポイントです。「自分はもう年だからダメだ」と決めつける必要はありませんが、「いつまでも若い頃と同じコンディションではない」ということは、頭の片隅に置いておくといいかなと思います。
妊活を考え始めたときは、女性だけでなく男性も一緒に検査を受けることがとても重要です。具体的な数値や改善策については、専門のクリニックで相談してみてください。
パートナーと一緒に決める“妊活の段取り”
妊活は、どちらか一方が頑張るものではなく、夫婦二人で進めていくプロジェクトです。結婚の適齢期を話し合うときに、「子どもを持つかどうか」「何人ぐらい考えているか」「もし授かりにくかった場合、治療はどこまで考えるか」といったテーマも、少しずつ共有しておくと安心です。
エンシェアの会員さまとも、真剣交際に進んだタイミングで、こうした話題をどう切り出すか、一緒にシミュレーションすることが多いです。「いつか子どもが欲しいね」というフワッとした話から、「何歳くらいまでに」「もし授からなかったらどうする？」といった少し踏み込んだ話まで、段階的に進めていくのがおすすめです。
高齢出産は何歳から？定義・注意点・伝え方
「高齢出産」という言葉も、結婚の適齢期の話とセットでよく出てきますよね。ここでは、その一般的な目安や、注意したいポイントを整理しつつ、不安を煽らずにバランス良く捉えるコツをお伝えします。
一般に言われる目安（定義が一律ではない点）
高齢出産の定義には、実は厳密な統一ルールはありませんが、医療の現場では「35歳以上での出産」を指すことが多いです。特に、初めて出産する女性が35歳以上の場合、「高年初産」という言葉が使われることもあります。
ただ、「35歳を過ぎたから危険」という話ではありません。あくまで、「妊娠・出産に伴うリスクが少し高くなるので、より丁寧な管理が必要な時期に入る」というイメージで捉えるといいかなと思います。
初産/経産での考え方の違い
すでに出産経験のある方が、二人目・三人目を高い年齢で出産する場合もあります。この場合も、年齢によるリスクは無視できませんが、過去の妊娠・出産歴や体調によって、状況は変わってきます。
初産と経産では、からだの状態も違いますし、上の子の育児との両立という新しいテーマも出てきます。高齢出産の情報を調べるときは、「自分は初産なのか経産なのか」「何人目の妊娠・出産なのか」を意識して、状況に合う情報を選んでいくことが大切です。
不安が強いときに先にやるべきこと（相談・検査の整理）
高齢出産という言葉に強い不安を感じているときは、ネットの情報を一人で読み続けるよりも、早めに専門家に相談してしまった方がラクな場合も多いです。婦人科や不妊治療クリニックなどで、検査やカウンセリングを受けることで、「自分の体にとっての現実」が見えてきます。
不安が大きいままだと、結婚そのものを先延ばしにしてしまったり、「どうせムリだから」と妊娠・出産の希望を最初から捨ててしまったりすることもあります。そうなる前に、一度プロの意見を聞いてみるのは、とても前向きな一歩です。
健康や妊娠・出産に関する内容は、あなたのからだと人生に大きく影響します。ここに書いていることは一般的な目安にすぎませんので、正確な情報は必ず医療機関や公的機関の公式サイトでご確認いただき、最終的な判断は専門家にご相談ください。
男女別｜結婚の適齢期は違う？（社会・妊娠・婚活で分解）
ここでは、「結婚の適齢期 女性」と「結婚の適齢期 男性」で何が違うのかを整理していきます。社会的な空気、生物学的な視点、そして婚活市場での見え方、それぞれを分けて考えてみましょう。
社会的に見た男女差（平均・周囲の実感）
平均初婚年齢を見ると、女性の方が男性より少し若い傾向があります。そのため、「女性は早めに結婚した方がいい」「男性は少し年上でも大丈夫」という空気が、まだ残っている場面もありますよね。
また、女性の方が周囲から直接「結婚しないの？」と聞かれやすいと感じている方も多いです。親や親戚、職場の年配の方からのプレッシャーが、結婚の適齢期の焦りを強めてしまうこともあります。
妊娠・出産を含めた男女差（時間の制約）
生物学的な視点では、妊娠・出産を担う女性側の方が、どうしても時間的な制約を意識しやすくなります。出産の適齢期や高齢出産のリスクは、主に女性の体に関わる話だからです。
その一方で、「男性はいつまでも大丈夫」という誤解が残ってしまうと、夫婦間で結婚や妊活の温度感がすれ違いやすくなります。男性側にも年齢による変化はありますし、子育てを一緒にしていくうえでの体力や働き方も、やはり年齢の影響を受けます。
婚活で見え方が変わるポイント（年齢だけでは決まらない）
結婚相談所や婚活アプリの世界では、男女ともに年齢は一つの情報として見られます。例えば、「30代前半までの女性を希望する男性」「40代の落ち着いた男性を希望する女性」など、条件として挙げる方も実際にいらっしゃいます。
ただ、10年以上現場で見てきて強く感じるのは、最終的にご成婚が決まるのは「年齢そのもの」ではなく、「一緒にいて心地いいかどうか」「将来のイメージが一緒に描けるかどうか」です。年齢はあくまでプロフィールの一部であって、全てではありません。
年齢にとらわれすぎてしまうと、本来相性の良かったはずの相手を、最初から候補から外してしまうこともあります。婚活の場では、年齢の数字に目を向けるだけでなく、その人のライフスタイルや価値観、コミュニケーションの取り方も丁寧に見ていくことがとても大切です。
年代別の考え方｜20代・30代・40代の現実的な戦略
ここからは、年代別に結婚の適齢期の捉え方と、婚活の進め方のポイントを整理していきます。20代、30代前半、30代後半、40代と、それぞれにメリットと課題があります。どの年代が良い・悪いではなく、「今の自分の年代をどう活かすか」に目を向けていきましょう。
20代｜経験を増やしつつ“自分軸”を作る
20代は、「結婚の適齢期にはまだ早いのかな」と感じる方も多いですが、実は婚活のスタートとしてはとても良いタイミングでもあります。出会いの選択肢も多く、失敗や試行錯誤もしやすい時期だからです。
この年代では、「どんな人と一緒にいると自分らしくいられるのか」「どんなパートナーシップを築きたいのか」を知るための経験値を増やすことが大事です。恋愛や婚活を通じて、「これだけは譲れない」「ここは柔軟に考えられる」という自分軸を見つけていくイメージですね。
20代後半｜結婚を意識した交際設計（期限と優先順位）
20代後半になると、周りの結婚ラッシュが始まり、「そろそろ自分も結婚の適齢期かな」と意識し始める方が増えてきます。この時期のポイントは、「なんとなく付き合う」から一歩進んで、「結婚を意識した交際」に切り替えていくことです。
具体的には、「この交際はどれくらいの期間で結婚を考えるのか」「遅くても何歳までに結婚したいのか」といった“期限”を自分の中で決めておくこと。それがあるだけで、相手選びや関係の深め方が変わってきます。
30代前半｜仕事と結婚の両立プランを具体化
30代前半は、仕事でも責任あるポジションを任されることが増え、同時に「出産のこともそろそろ意識した方がいいのかな」と感じる時期です。ここで大切なのは、「仕事」と「結婚・出産」を対立させないこと。両方をどうバランスさせていくか、現実的なプランを一緒に考えていきましょう。
例えば、「今の会社でどこまでキャリアを積みたいのか」「転職を選ぶなら結婚前か後か」「パートナーにどんな働き方を望むのか」など、具体的なテーマに落として話し合うことが大切です。30代前半は、まだ選択肢も多く、動き方次第で未来を大きく変えられる時期でもあります。
30代後半｜条件の棚卸しと活動量の最大化
30代後半になると、「結婚の適齢期 30代を過ぎてしまったのでは」と焦りを感じる方も多いです。ここでやってしまいがちなのが、条件をどんどん厳しくしてしまうか、逆に妥協しすぎてしまうかのどちらかに振れてしまうこと。
この年代では、一度しっかりと条件の棚卸しをすることをおすすめします。「絶対に譲れない条件」「できれば叶えたい条件」「あってもなくてもいい条件」に分けて、自分の中で整理していきます。そのうえで、婚活の活動量をしっかり確保すること。出会いの母数を増やすことで、自分に合う人に出会える確率がグッと上がります。
40代｜生活の相性を最重視（再婚も含めた視点）
40代で結婚を考える場合は、初婚か再婚かによっても状況が変わりますが、共通して大事になるのは「生活の相性」です。仕事のスタイルや休み方、お金の使い方、健康状態、親の介護や実家との距離感など、結婚後のリアルな生活をどう一緒にやっていくかを重視していきます。
この年代の婚活では、「若さ」ではなく、「安心感」や「信頼感」「一緒にいてラクさ」を求める方が増えます。結婚の適齢期 40代というキーワードに不安を感じる必要は全くなくて、「今の自分の人生経験だからこそ作れるパートナーシップ」をイメージしていくのがポイントです。
「適齢期を過ぎた気がする」焦り・不安の正体と対処
ここからは、感情面のお話です。結婚の適齢期を調べていて、一番つらくなりやすいのが「自分はもう遅いのでは」と感じてしまう瞬間。そんな気持ちとの付き合い方を、一緒に整理していきましょう。
周りの結婚ラッシュで焦る心理（比較の罠）
アラサー前後になると、同年代の友だちがどんどん結婚し、子どもを持ち始めます。SNSで結婚式や出産の報告が続くと、「なんで自分だけ」と涙が出そうになる日もありますよね。
ここで意識したいのは、「人と人生のスピードを比べても、きりがない」ということ。早く結婚したから幸せ、遅いから不幸せ、という単純な話ではありません。早めに結婚した人にはその人なりの大変さや悩みもありますし、遅めに結婚した人には、その時間で得た経験や成長があります。
親・親戚のプレッシャーへの対応
「結婚の適齢期を過ぎているんじゃないの？」「孫の顔が早く見たい」といった言葉を、悪気なく言ってしまう親や親戚もいます。言われる側からすると、かなりしんどいですよね。
こうしたプレッシャーには、完全にスルーするのも一つの方法ですが、もし可能であれば、「自分はこう考えている」というスタンスを少しずつ伝えていくのも大切です。「今、婚活を始めているところなんだ」「焦って適当に決めたくないから、ちゃんと考えているよ」といった言葉を添えると、相手も少し安心しやすくなります。
焦りで決めないための“保留ルール”
焦りが強いときほど、「今の相手で本当にいいのか分からないけど、とりあえず結婚してしまおうか」という気持ちになりがちです。そんなときにおすすめなのが、自分なりの“保留ルール”を作っておくこと。
たとえば、「不安が強いときには大きな決断をしない」「モヤモヤしたら、48時間は寝かせてから答えを出す」「信頼している友人やカウンセラーに一度話してから決める」など。ルールを先に決めておくことで、感情に振り回されにくくなります。
孤独感が強いときの立て直し（支援の使い方）
結婚の適齢期について考えていると、「自分だけが取り残されている」「誰にも分かってもらえない」という孤独感が強くなることがあります。そんなときこそ、一人で抱え込まないことが大事です。
信頼できる友人や、同じような状況の人が集まるコミュニティ、そして私たちのような結婚相談所も、あなたの味方になれる場所です。エンシェアでは、婚活のノウハウだけでなく、気持ちのアップダウンも一緒に整理しながら、心がすり減りすぎないようにサポートしています。
結婚の適齢期は年齢だけで決まらない｜後悔しない判断軸
ここからは、「年齢以外の判断軸」の話に移ります。結婚の適齢期を本当に自分ごととして考えるなら、数字だけでなく、価値観やお金、仕事、住まい、健康、家族関係といったライフプラン全体を見ていくことが欠かせません。
価値観（結婚観・家事観・子ども観）
結婚生活の土台になるのが、価値観の相性です。結婚観（結婚に何を求めるか）、家事観（家事の分担ややり方）、子ども観（子どもが欲しいかどうか・何人くらいか）などは、すれ違いが大きいと後々しんどくなりやすいポイントです。
真剣交際や婚約に進む前には、「平日と休日の過ごし方」「理想の夫婦像」「家事や育児のイメージ」などを、お互いに話せているかをチェックしてみてください。こうした具体的なテーマについては、エンシェアのコラム真剣交際の話すことリストで失敗しない進め方でも詳しく解説していますので、あわせて読んでみてくださいね。
お金（貯金・収入・家計管理・借入）
結婚は、生活を一つにまとめるということでもあります。貯金や収入だけでなく、奨学金やローンなどの借入の有無、家計管理をどうするか、といったテーマも避けて通れません。
ここで大事なのは、「年収が高いかどうか」よりも、「お金の価値観が合っているか」「一緒に家計を管理していけそうか」です。浪費癖がある、隠し事が多い、といった場合は要注意ですが、逆に収入が多少低くても、堅実に計画を立てられる人は、長い目で見るととても頼もしいパートナーになります。
仕事（働き方・転職・勤務地）
仕事は、1日の大半を占める大事なテーマです。結婚後に共働きでいくのか、どちらかが一時的にセーブするのか、転勤や出張が多い仕事かどうか、リモートワークできるのかなど、結婚生活に直結する要素がたくさんあります。
結婚前に、「今後のキャリアプラン」「転職の予定」「勤務地の希望」などを話し合っておくと、「こんなはずじゃなかった」と感じるリスクを減らせます。特に、遠距離や海外転勤があり得るお仕事の場合は、ライフプランとセットで丁寧に話しておきましょう。
住まい（同棲・賃貸/購入・実家距離）
どこに、どんな形で住むかも、結婚の満足度に大きく関わります。同棲するかどうか、賃貸か購入か、実家の近くか都心部か、といった選択は、通勤時間や家事の負担、親との距離感など、いろいろなものに影響してきます。
「彼の実家の近くに住んだら、私の通勤が大変になった」「マイホームを急いで買ったら、後から転職したくなった」といったご相談もよくあります。住まいは大きな決断なので、勢いだけで決めず、ライフプラン全体とのバランスを考えていきましょう。
健康（生活習慣・メンタル・通院）
健康状態も、結婚生活にとってとても大切な要素です。持病やメンタルの不調、定期的な通院が必要な場合は、結婚前にある程度共有しておくことをおすすめします。隠しておくと、後からお互いにとって負担になってしまうこともあるからです。
とはいえ、「完璧に健康な人だけが結婚できる」という話ではありません。大事なのは、「自分の状態を理解しているか」「必要なサポートを一緒に考えてくれる相手かどうか」です。健康に関するテーマも、必要に応じて医師や専門家に相談しながら、一歩ずつ整えていきましょう。
家族関係（親との距離・介護・相続）
結婚は、相手本人だけでなく、その家族との付き合いもセットになってきます。親との距離感、兄弟姉妹との関係、将来の介護や相続の話などは、結婚後に急に浮上してくることも多いテーマです。
「親との同居はありか」「介護が必要になったとき、どこまで関わるイメージか」「実家の近くに住む予定があるか」など、ざっくりでも話しておくと、後からのギャップを減らせます。全てを完璧に決めることはできませんが、お互いの考え方を知っておくだけでも安心感が違います。
結婚のタイミング｜交際〜プロポーズ〜入籍の決め方
ここでは、「結婚の適齢期」を、もう少し具体的なタイミングに落としていきます。交際期間やプロポーズのタイミング、入籍までの流れについて、現場でよく見るパターンや失敗しにくい進め方を紹介します。
結婚を決める前に話すべき“4大テーマ”
結婚を決める前に、最低限話しておきたいのが、「お金」「仕事」「家事・育児」「親・家族」の4大テーマです。この4つがざっくりでも共有できていると、結婚後のトラブルがぐっと減ります。
具体的には、「家計管理をどうするか」「共働きのイメージ」「家事の分担や外注の考え方」「子どもを持つかどうか、そのタイミング」「親との距離感や介護の考え方」などを、少しずつ話題にしていきます。さきほど紹介した真剣交際で話すことリストは、まさにこの4大テーマをカバーするためのチェックリストになっているので、実践の参考にしてみてください。
交際期間の目安と考え方（早い/遅いの判断）
「どれくらい付き合ったら結婚を決めていいのか」という質問も、とても多いです。目安としては、半年〜1年ほど交際してから結婚を決めるカップルが多い印象ですが、これはあくまで一例です。
大事なのは、期間そのものよりも、「どれだけ具体的な話ができているか」「お互いの素の部分をどれくらい見せ合えているか」です。短くても密度の高い時間を過ごしていれば、数ヶ月で結婚を決めても上手くいくことはありますし、逆に何年付き合っても将来の話が全くできていないと、不安が残り続けてしまいます。
プロポーズのタイミングと見極めポイント
プロポーズのタイミングは、「結婚の話がある程度具体的になってきた頃」「お互いの親への挨拶の話が出てきた頃」などが一つの目安になります。どちらか一方だけが盛り上がっている状態で急にプロポーズすると、相手がついてこられないこともあります。
見極めのポイントは、「この人と一緒に生活しているイメージが描けるか」「大変なときに支え合えると思えるか」です。ドキドキよりも、「この人となら、良いときも悪いときもやっていけそう」という安心感があるかどうかを、自分の中でよく感じてみてください。
両家挨拶・顔合わせ・入籍の段取り
結婚の意思が固まったら、次は両家への挨拶や顔合わせ、入籍のタイミングを決めていきます。ここは地域や家族の価値観によっても変わる部分なので、正解は一つではありません。
流れとしては、「お互いの親に個別に挨拶」「両家顔合わせ（食事会など）」「入籍日を決める」「必要に応じて結婚式やフォトウェディングを検討」といったステップが一般的です。段取りの組み方に不安がある場合は、結婚相談所や式場のプランナーに相談しながら決めていくとスムーズですよ。
結婚準備はいつから？（新居・手続き・式）
結婚準備は、入籍の3〜6ヶ月前くらいから動き始めるカップルが多いです。新居探し、引っ越しの準備、役所の手続き、職場への報告、結婚式やフォトウェディングの検討など、やることは意外とたくさんあります。
忙しいお仕事と並行して準備するのは大変ですが、「やることリスト」を作って、一つずつ片付けていけば大丈夫です。エンシェアでは、ご成婚が決まった後の段取りやコミュニケーションの取り方も、一緒に整理しながら進めています。
婚活を始める適齢期｜いつから動くのが最も合理的？
ここでは、「婚活の適齢期」について考えていきます。結婚の適齢期 何歳かを調べていると、「今から動くべき？」「まだ様子を見て大丈夫？」と迷ってしまいますよね。合理的なタイミングの考え方を一緒に整理していきましょう。
婚活開始のベストタイミングは「今」になりやすい理由
少し乱暴に聞こえるかもしれませんが、「結婚したい」という気持ちが少しでもあるなら、婚活を始めるベストタイミングは「気になった今」です。というのも、婚活は「始めてから、自分の課題に気づく」ことがほとんどだからです。
実際に活動してみると、「写真を整えた方がいいな」「プロフィールの書き方を工夫した方が伝わりやすいな」「会話で緊張しすぎてしまうから練習が必要だな」など、自分の課題が見えてきます。準備期間も含めて考えると、「早めに動き出すほど、選択肢が増える」と考えていただくのが良いかなと思います。
出会い方の選び方（アプリ・相談所・紹介・イベント）
出会い方には、マッチングアプリ、結婚相談所、友人や家族からの紹介、趣味やイベントなど、いろいろな選択肢があります。それぞれメリット・デメリットが違うので、自分の性格やライフスタイルに合う方法を選ぶことが大事です。
エンシェアのような結婚相談所は、「結婚したい人だけが集まっている」「プロフィールがある程度保証されている」「プロに相談しながら進められる」という点が強みです。一方で、気軽さで言えばアプリの方が始めやすいと感じる方も多いでしょう。それぞれの特徴を理解したうえで、組み合わせて使うのも一つの方法です。
活動設計（会う回数・期間・改善サイクル）
婚活を始めるときに意識してほしいのが、「活動設計」です。例えば、「月に何人くらいの人とお見合いをするか」「どれくらいの期間を目安に真剣交際を目指すか」「うまくいかないときに、どのタイミングで振り返りをするか」などを、ざっくり決めておくと、疲れにくくなります。
うまくいかないと感じたときは、「出会いの数」「条件の設定」「コミュニケーション」のどこに課題があるのかを一緒に整理していくと、次の一手が見えやすくなります。ここは一人で考えるより、プロと一緒に振り返った方が進みが早い部分でもあります。
うまくいかないときの見直し（条件・行動・環境）
婚活がうまくいかないと感じたときは、「自分はダメだ」と責める前に、「条件」「行動」「環境」の3つを冷静に見直してみてください。
条件が厳しすぎていないか、条件を絞りすぎて視野が狭くなっていないか。行動量が足りているか、新しい出会い方を試しているか。活動する場所や時間帯、サポートの有無など、環境を変える余地はないか。この3つを少しずつ調整していくだけでも、流れが変わることはよくあります。
よくある誤解｜「結婚の適齢期」神話をアップデート
結婚の適齢期に関する「よくある思い込み」を整理しておきます。昔の情報やイメージのまま止まってしまっていると、せっかくのチャンスを逃してしまうこともあるので、ここで一緒にアップデートしていきましょう。
「25歳が適齢期」など昔の常識はなぜ広まった？
「25歳までに結婚しないと」「クリスマスケーキの話をされた」など、今聞くとゾッとするような言葉も、以前は割と普通に使われていました。これは、平均初婚年齢が今よりずっと若かった時代の価値観が、そのまま残っているものです。
女性が結婚や出産を機に退職するのが当たり前だった時代は、「若いうちに結婚して、家庭に入る」のがモデルケースでした。でも今は、働き方も価値観も多様化しています。昔の常識をそのまま自分に当てはめる必要は全くありません。
「男は何歳でもいける」は本当？
さきほどお話ししたように、「男性は何歳でも子どもが持てる」というイメージは、現実的ではありません。男性にも年齢による変化はありますし、子育てを始める年齢と、自分の体力や働き方とのバランスも大事です。
「自分は男性だから大丈夫」と考えるのではなく、「夫婦として、どんなタイミングで子どもを持ちたいか」「そのとき、自分は何歳でいたいか」を、一緒に考えていくことが必要だと思います。
平均値を“正解”扱いしてしまう危険
平均初婚年齢や平均出産年齢は、あくまで「みんなの数字をならした結果」です。それを「この年齢で結婚しなければダメ」「この年齢を過ぎたら終わり」と捉えてしまうと、本来の自分に合ったタイミングを見失ってしまいます。
大事なのは、「平均を参考にしつつ、自分の状況と気持ちに合うタイミングを選ぶ」ことです。平均より早くても遅くても、それぞれにちゃんと良さがあります。あなたの人生の主役は、周りでも平均でもなく、あなた自身です。
条件を上げすぎる/下げすぎる失敗例
結婚の適齢期に焦り始めると、条件設定が極端になりやすくなります。年収や学歴、見た目、年齢などの条件をどんどん上乗せしていった結果、誰ともマッチしなくなってしまうケース。逆に、「この年齢で選べる立場じゃない」と思い込んで、本当は大切にしたい価値観を全部我慢してしまうケースもあります。
どちらも、長い目で見ると幸せから遠ざかってしまいます。条件は、「幸せな結婚生活を送るために必要なもの」だけを残し、それ以外は柔軟に考えられるようにしておくのが理想です。一緒に条件の棚卸しをしていくだけでも、婚活のしやすさはかなり変わりますよ。
結婚前の最終チェックリスト｜この確認で後悔を減らす
結婚を決める前に確認しておきたいポイントを、チェックリスト形式で整理しておきます。ここを押さえておくだけで、結婚後の「こんなはずじゃなかった…」をかなり減らせます。
結婚後の生活を具体的にイメージできているか
結婚後の1日や1週間の過ごし方を、具体的にイメージできるかどうかは、大きな指標になります。平日の起床時間、帰宅時間、夕食の時間、休日の過ごし方などを、お互いに話し合ってみてください。
イメージがかみ合っていれば、「この人とならやっていけそう」という安心感につながりますし、ズレている部分は結婚前にすり合わせることができます。ふんわりした理想だけでなく、「リアルな生活」を一緒に描けているかどうかがポイントです。
家事・お金・子ども・親の合意が取れているか
先ほどの4大テーマと重なりますが、「家事」「お金」「子ども」「親・家族」について、ある程度合意が取れているかどうかも大事です。ここが全く話せていない状態で結婚すると、後から大きな衝突になりやすくなります。
全部を完璧に決めきる必要はありませんが、「方向性は同じか」「考え方に致命的なギャップはないか」を確認しておきましょう。もし不安があるときは、第三者を交えて話し合うのも一つの手です。
衝突したときの修復力（話し合いの型）
どんなに相性のいい二人でも、長く一緒にいれば必ずすれ違いやケンカは起こります。そのときに大事なのは、「衝突しないこと」ではなく、「衝突した後にどう修復するか」です。
感情的になったときに、一旦時間をおいて冷静になれるか。自分の気持ちを責めずに伝えられるか。相手の話を途中で遮らずに聞けるか。こうした「話し合いの型」が、二人の間にあるかどうかを、あらためて意識してみてください。
相手の“変わらない部分”を受け入れられるか
人は変わる部分もありますが、どうしても変わりにくい「性格のクセ」や「価値観」もあります。例えば、時間にルーズ、片付けが苦手、仕事優先になりがちなど。
結婚前に、「ここは多分、この先も大きくは変わらないだろうな」という部分を見つけておき、それでも「まあ、この人だし仕方ないか」と思えるかどうかを、自分に問いかけてみてください。そこを無理に変えようとすると、お互いに苦しくなってしまいます。
FAQ｜結婚の適齢期でよくある質問
結婚の適齢期に関して、よくいただく質問にサクッとお答えしていきます。ここまで読んで、まだモヤっとしているところがあれば、参考にしてみてください。
結婚の適齢期は結局何歳ですか？
結論だけを言うと、「結婚の適齢期は人によって違う」が答えです。社会的な目安としては、20代後半から30代前半に結婚する人が多いですが、あなたにとってのベストなタイミングは、ライフプランや価値観、妊娠・出産の希望などによって変わります。
平均初婚年齢は何歳が目安ですか？
平均初婚年齢は、おおよそ男性が30歳前後から30代前半、女性が20代後半から30歳前後が目安です。ただし、これはあくまで全体の平均であり、早く結婚する人もいれば、遅く結婚する人もいます。平均と自分を比べて焦るより、「自分はどうしたいか」を大切にしてくださいね。
30代で未婚は遅いですか？
全く遅くないです。30代で婚活を始める方はとても多いですし、むしろ20代よりも自分の軸がしっかりしていて、落ち着いた関係を築きやすいメリットもあります。大事なのは、年齢ではなく、「今からどう動くか」です。
40代の結婚は現実的ですか？
十分現実的です。40代でご成婚される方もたくさんいらっしゃいますし、再婚も含めて、落ち着いたパートナーシップを求める方同士のご縁も増えています。ただ、出会いの数を確保するために、結婚相談所などの仕組みを活用した方がスムーズな場合も多いです。
子どもが欲しい場合、いつまでに結婚すべきですか？
一般的な目安としては、30代前半までに結婚しておくと、妊娠・出産の選択肢が比較的広くなりやすいと言われています。ただし、これはあくまで目安であり、個人差も非常に大きいです。具体的な年齢の目標は、医師の意見やご自身の体調、希望の子どもの人数なども踏まえて、一緒に考えていきましょう。
高齢出産は何歳からですか？
一般的には、35歳以上での出産を「高齢出産」と呼ぶことが多いです。ただし、これはリスクが少し高くなる時期の目安であって、「35歳を過ぎたら出産できない」という意味ではありません。リスクや検査について不安がある場合は、必ず医師に相談して、あなたの体に合った情報をもらってください。
男性にも妊活の適齢期はありますか？
はい、あります。男性も年齢とともに精子の状態が変化すると言われており、妊娠までにかかる時間やリスクに影響する可能性があります。なので、「男性は何歳でも同じ」という考え方は現実的ではありません。男性側も、自分の年齢や健康状態を意識して、ライフプランを考えていくことが大切です。
婚活を始めるなら何歳がベストですか？
「結婚したい」と少しでも思ったタイミングが、婚活のベストタイミングだと私は思っています。早く始めれば始めるほど、準備や試行錯誤に使える時間も増えますし、選択肢も広がります。年齢で迷っている時間も、立派な「婚活のタイミング」だと思って、一歩踏み出してみてほしいです。
適齢期を逃した気がしてつらいです。どうしたらいい？
まずは、「適齢期を逃したからダメ」という考え方自体を、そっと横に置いてみてください。結婚の適齢期は一人ひとり違いますし、人生のどのタイミングで結婚しても、それぞれの幸せがあります。
今感じているつらさや焦りは、ちゃんと「幸せになりたい」という気持ちの裏返しです。その気持ちを否定せずに、「じゃあ、今の自分にできる一歩は何だろう？」と一緒に考えていきましょう。エンシェアでは、そうした気持ちの整理から伴走していくことを大切にしています。
まとめ｜あなたの「結婚の適齢期」を決める3ステップ
ここまでかなりボリュームたっぷりでお話ししてきましたが、最後に、あなたの結婚の適齢期を決める3つのステップを、シンプルにまとめておきます。
目的（子ども/生活/価値観）を言語化する
まずは、「自分は何のために結婚したいのか」を言葉にしてみてください。子どもが欲しいのか、パートナーと支え合う生活がしたいのか、老後の安心が欲しいのか。目的がはっきりすると、「いつ頃までに結婚したいか」も見えやすくなります。
期限と行動（出会い方・活動量）を決める
次に、「◯歳ごろまでに結婚を目指したいな」というざっくりした期限と、「そのために、どんな出会い方で、どれくらいのペースで動くか」という行動計画を決めていきます。ここで結婚相談所を使うのか、アプリと併用するのか、といった戦略も一緒に考えていきましょう。
結婚相談所選びや費用感について詳しく知りたい場合は、エンシェアのコラム結婚相談所の料金を徹底比較した記事も参考になると思います。
迷ったら「データ」と「自分軸」を両方使う
最後に、迷ったときは、平均初婚年齢や出産年齢といった「データ」と、「自分の気持ちや価値観」という「自分軸」の両方を使って考えてみてください。どちらか一方だけに振れると、現実から離れすぎたり、本音を置き去りにしてしまったりします。
健康や妊娠・出産、法律やお金に関する情報は、すべて一般的な目安にすぎません。正確な情報は必ず公式サイトや専門機関で確認していただき、最終的な判断は医師や専門家にご相談ください。そして、婚活や結婚に関する具体的な進め方は、私のような結婚相談所のプロに遠慮なく頼ってもらえたら嬉しいです。
あなたが「自分らしいタイミング」で、「自分らしい結婚」を叶えられるように。この記事が、その一歩を踏み出すきっかけになればと思います。
